整理收集经典搞笑男生个性签名，你知道我等你多久了吗？恩呢？所有的珠宝都不见了；如果你的对手掉进水里，你会怎么做。以下小编分享相关搞笑qq经典个性签名收藏了很多，希望能帮助到大伙！
1、半个国家的人嘲笑另一个国家的人，但全世界的人都是傻瓜。
2、现实强奸了过去，留下了一代被称为记忆的顽童。
3、有尿时尿直须尿，莫如无尿空摇鸟。
4、你的初吻是在什么情况下发生的？当我一岁的时候，我对一个比我小一岁的女孩说：“不，我要把你推到沟里去。”
5、我对吴白不太熟悉，他250岁的弟弟对我很熟悉。
6、延长寿命最简单的方法就是保持呼吸。
7、儿子无所谓，怕买房，换了房子就荡了房，忙着赚钱还贷款。
8、鸭子太自大，兔子太多嘴，我是猪，我很好。
9、我一直很低调，除了你给我掌声和尖叫。
10、生命就是我母亲出生的时候，我必须活下去。
11、你是一个只能装笔的笔袋。
12、不要等到每个人都说你丑的时候才发现自己丑。
13、老子来到这个世界，是不可能活着回去的。
14、不要想着早上，在被子里穿好衣服一会儿。
15、你是金子，我是煤炭，你会发光，我也会发热。别惹我生气，我会把你融化的。
16、勃起不是万能的，但不能勃起是绝对不能的！
17、对不起，小姐，请把你的胸部从我的手上拿开好吗。
18、打扰一下，你的棺材是夹住的还是滑动的。
19、吸烟，是一种生活的艺术；寻求吸烟，这是一种生活态度。
20、有些是力量的考验，有些是视觉的考验，而我们则是想象力的考验。
21、不要以强暴使世界惊奇，却要以淫行使世界动摇。
22、这些年来谁一直在照顾你？我钦佩他的勇气。
23、其实我是个天才，可惜的是天妒英才！
24、我的心足够喂饱一只狗的胃。
25、我希望我钱包里的所有钱都是亲的，这样我就可以有很多很多很多的孩子。
26、人富有了，就变坏了；当女人变坏时，她们变富有了。
27、只要猫不吃鱼，我保证不喝；如果老鼠不怕猫，我就不会抄试卷；如果鸭子熟了还能飞，我就把整瓶白酒都吹了！
28、算工资的上涨后再算猪肉，会发现自己连猪都不如！
29、听说看动作片能减肥，因为里面常说，你快受（瘦）死吧！
30、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
31、妈妈说，那个浪子背了金子，是谁给我的金子。
32、如今，找到真爱的几率和被闪电击中的几率差不多。
33、不要以为我长得帅，以为我够不到高处，其实我都是河流啊。
34、我喜欢在睡觉前想一些不可能的事情。
35、理想世界=免费电话+免费互联网。
36、不要在家里叫脑水的名字，因为人脑100%都是水。
37、我不是粗心，而是故意的！
38、我妈妈说我脾气不好，长得矮，长得丑，当然没有男孩子喜欢我，妈妈我想说我不是你自己的。
39、上帝没有眷顾我，他没有抛弃我，他只是玩弄我。
40、最明目张胆的恭维是把泼妇说成是贵妃。
41、最好的祝福不是写在卡片上，而是写在转帐的备注栏里。
42、女孩说我是好人，爱情不把我找；女孩说他很坏，争先恐后地爱他；现在的女孩真怪，说自己很爱很坏；你说怪不怪，我是不是该学会变坏。
43、美女是眼睛的天堂，是腰包的地狱！
44、在间歇性抑郁发作期间，不要打扰陌生人，不要找熟人。
45、我真的。我们去旅行吧。我带你去，你带钱去。
46、如果你不能退一步，那就多走几步；如果你不能忍受一段时间，再忍受几分钟。
47、我会哭，我会闹，一夜一夜不睡，手里拿着一瓶安眠药，拿着一根小绳子自缢。再丑也要谈恋爱，谈世界上充满爱。
48、你的愚蠢，总是那么有创意。
49、我很懒，连那人的心都懒了！
50、如果领导下个月不给我加薪，我就辞职，在辞职前给他送两个中国人，抽他。
51、每当我找到成功的关键。有人换了锁。
52、暗恋是不装备高射炮的雷达，默默锁定敌机。
53、一个恋爱中的老人就像一座着火的老房子。
54、当我年轻的时候，我认为裸婚就是不穿衣服结婚。
55、人生的多项选择题比试卷上的题目要难得多，试卷上的题目你可以确定其中一题是对的。
56、刚到深圳，一站就碰到一个女人拉生意：大哥，路上被车辛苦了，进来抱着乙休息一下！
57、想你是南瓜，爱你像黄瓜，闻一闻你金色的哈密瓜，吻你的哈密瓜。恨你是胡瓜，吃你是西瓜，骂你是冬瓜，打你这个傻子。
58、不是每个人都能活得低调，低调的基础是在任何时候都能高调。
59、打扫的时候，公司会说公司就是你的家；但是当你迟到的时候，公司会说你什么时候公司就是你的家。
60、化学老师问：煤气泄漏怎么办？不要恐慌。点根烟让自己平静下来。