1、最近的坏天气让我每次打开冰箱的时候都有打开冰箱的感觉。
2、在今天的社会里，煮米饭是没有用的。即使它变成了爆米花，它还是会跑。
3、关掉食物模式，正式开启优秀学生模式！对不起，您的配置太低，无法启用此功能！
4、每次老师说，请把一些与期末考试无关的东西放在讲台上。我只是想把自己放在舞台上。
5、母亲问五岁的儿子：如果爸爸和妈妈吵架，你会站在哪一边？孩子认真想了一下，坚定地说：靠边站！
6、情人节让我一个人，圣诞节也想让我一个人，元旦还是让我一个人，有期末考试的能力也让我一个人！
7、我们已经进入了一个手机当电脑，电脑当电视机，电视机当装饰品的时代。
8、我是一个非常内向的人。内向的如何？老板多给了我50美元的零钱，但我不想还给他。
9、爷爷说，看了几十年的新闻广播后，他很惊讶地看到节目的结尾。
10、我们和Wolffy一样，每个学期都用NB的态度，期末考试结束的时候用SB的态度退出，考试的时候也喊着：下学期，我会好好学习的。
11、妈妈！帮助我。我不能呼吸。怎么了？我感到一股看不见的力量在扼住我的喉咙。
12、爸爸苍蝇和儿子苍蝇吃，儿子：爸爸，为什么人类吃米饭，我们吃大便。爸爸：吃饭的时候不要骂人。
13、不管你今天怎么努力，明天还是会落叶。世界上有许多事情是不能预先做的。活在当下。
14、自己经营烟酒的，一天包逼男带女人来，指着一瓶红酒问：很多钱，我伸出四根手指，意思。那人说：我常来这儿。我不好意思地说：卖给你的，都是熟人。
15、描述一下你是如何从脊椎动物到无脊椎动物再到软体动物的。
16、七天的假期不足以表达我对祖国的爱。一个月足够了。
17、叫我垃圾，但前提是你比我好，或者你比垃圾差。
18、即使老师说的是羊毛，成绩好的学生也能把它织成毛衣。
19、有些事情不需要斗嘴，表面的反抗暗地里进行。
20、老公：老婆，你的护肤品都买了，要给我买什么？老婆：肯定，这洗衣粉是专门为你买的。
21、我六岁的时候连一瓶苏打水都打不开，我上了小学，初中，高中，大学毕业，然后我去超市买了一瓶饮料，拧开了瓶盖。在思考了老师所说的话之后，他是对的：知识就是力量。
22、上帝为我关上了数学的窗户，顺便关上了英语的门，还堵塞了下水道，连中国的狗洞都给我堵上了。
23、我们大多数人都想改变世界，但很少有人想改变自己。
24、你知道为什么大便有时会松吗？因为稀有的才有价值。
25、当你认真的时候，它就像路边的贴纸。
26、像我这样容易冲动的女孩应该得到一笔钱来让我冷静下来。
27、如果我通过了期末考试，请不要叫我好学生，叫我赌神吧。
28、4G有多快？你晚上睡觉前忘记关水龙头，第二天醒来时房子又开始动了。
29、元旦，是拜访亲朋好友的时候，今年我一定要以长辈的态度去问每一个表哥和表哥期末考试怎么样，我很关心下一代。
30、我朋友让我陪他去给他女朋友买情人节礼物。服务员说了三千多，朋友大惊道：这东西要是按面积算，还比TM房价贵呢！
31、我觉得我现在没有逃课，而是直接出差。
32、发呆这件事，做得好叫深入。如果你做得不好，你更有可能会睡着。
33、事实：在出租车里放汽油可以减少被无良司机开很长一段路的机会。
34、丑陋的人喜欢谈论为什么。
35、还有什么比八年战争更艰难的呢？九年义务教育。
36、到目前为止，还没有一个特别有钱的朋友，大家可以争论一下吗。
37、现在的我，任性的是要有，就缺钱。
38、世界上最痛苦的事莫过于一场美好的春梦被惊醒。
39、对面是大三女卧室，晚上朝对面看的高年级学生是在宿舍活动中露出乳房穿裤子的高年级学生，有危害风化的！你真丢脸！我用了一个晚上的时间对我室友的望远镜咬牙切齿，很长一段时间我都无法平静下来。
40、并不是所有的实行性别平等，和哥哥不能上女厕所的。
41、我的兴趣可以分为静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
42、如果我丢了，你会找到我吗？胡说，谁家里丢了一百多磅肉也找不到！
43、我原打算靠期末考试来翻身的。
44、如果你是一个不打扰女客人的牛也熄灭了一盏男灯，宿舍楼阿姨可以熄灭一整个楼！
45、你见过的最糟糕的种族主义是什么？五十六个民族，五十五分。
46、你应该知道，无论你遇到什么困难，遇到什么困难，你都应该在第一时间告诉我，我会用最快的速度竖起大拇指。
47、后来失恋的钉子都被剪掉了，证明我也为爱伤了自己。
48、似乎唯一能让我不熬夜的方法就是调钟，假装住在另一个国家。
49、你的肺活量是多少？你可以把牛B吹那么高。
50、我也曾有过青春的威胁，但现在青春已逝，留下了那么多的威胁。
51、最好的学生在一个晚上做作业，最差的学生在一个早上做作业。
52、现在回想起来感觉就是会有一波僵尸来袭，可是老子连向日葵都没有种。
53、这几天，手里没有几十张纸，都不好意思告诉别人学校放假了。
54、每次看到你吃猪肉都感慨万分，这是同根，相煎何必太急。
55、父母说去学校一定不要谈恋爱，好像真的有人喜欢我一样。
56、看到一个女孩的背影看起来很眼熟，就像一个同学，跑过去拍了一下那个女孩，那个女孩回头一看我发现错了人，连忙道歉说：错了人，看你眼熟。女孩笑着对我说：这个流氓大家都很熟悉。
57、最初，我的梦想是成为一名优秀的学生。现在，我只想停止学习。
58、我目前的职位是：WC。姿势：蹲。脸：抽搐。状态：压力。
59、还有什么比从厕所里出来打嗝更尴尬的事吗。
60、我想为我的数学和英语老师订购一首林俊杰的（学不会）。