今日为大伙收集2022年发朋友圈的精美段子，吃饭的时候，她男朋友突然和她分手了。她假装很平静，问她男朋友为什么。男朋友想说没有感情，没有乐趣。妹妹点点头，说先吃，然后像往常一样的男朋友碗夹西红柿，男友很感动，抓住姐姐的手说，难得你今天还想给我我最喜欢的番茄，妹妹噗哈哈哈哈哈哈去你母亲你TM吃番茄鸡蛋不能与我！下面小编整理关于发朋友圈的精美语言收集了很多，看看能否有大家喜欢的。
1、丈夫出差作背景调查。老公：老婆，俺能找小姐不？妻子：好！丈夫：老婆真体贴，谢谢！老婆：不客气，你怎么花出去的人民币，老婆我怎么赚回来给你。
2、当你们在一起的时候，你的朋友会告诉你，你们有夫妻的样子；分手了，就要早点说，看你是不是合适。
3、你绝对不会相信，当我在桌上放上一袋花生，戴上耳机，嚼着一根漂亮的吸管，胡乱地摇晃着双腿时，一位妈妈领着孩子，突然打开了门。然后，那个孩子指着我，告诉她她是我的老师，还有她看我的眼神。
4、当她在高中的时候，她很胖。当她减肥的时候，他们见面并一起出去玩。虽然他们没有上同一所大学，但她总是记得那份协议。在她大二的时候，她减肥了。当她到达他的大学时，她立刻认出了他。她想叫他，却发现他和一个女孩手拉着手在笑。他找到她：同学，你想见我吗？她愣了一会儿，笑着说：“我只是路过而已。”
5、24今天在街上碰到一个男人与一个iphone，他拦住了我，问道：哥哥，5s，便宜，我说：不，我等待6购买6，他果断拿出手机说：苹果6，怎么样，我看着他：不，转身走，他在后面叫：双卡双待。
6、我一直在想，为什么沃尔夫的儿子小格雷的姓很小，而不叫格雷。直到有一天我看了某一集，发现红太狼的第一个男朋友叫小白狼。到处都是狼，真是个悲剧。
7、周瑜设宴时，鲁肃说："大王，今天请来的客人有不同的轻重缓急。姜干是我们的主宾，其他都是副宾。宴请朝臣，卒。
8、我上大学的时候，有一次和两个姐妹在公共浴室洗澡。当宿舍经理阿姨洗完衣服出去时，两人中的一个说：“哎呀，我的年纪这么松啊！”其他12件物品收到：是，生了孩子，以后我一定不要孩子了。我咯咯地笑着，心想：只有你们两个，不能耷拉下来。我不敢说。
9、小时候上幼儿园的时候，有一两个同学咬我的屁，回家睡觉，妈妈看到屁肿了就帮我脱衣服，问我怎么了？我说一个同学咬了它。第二天妈妈把我送到学校，对老师说，去上课问我咬谁，我指着两个货说他，妈妈问两个货为什么咬我，两个货说我坐在他的大泡泡糖上！
10、妈妈眼睛里进了什么东西，让我给她吹，结果lZ嘴里的饼干没嚼完就吹了，吸了一大口气，嘴里的饼干碎屑纷纷落到妈妈的眼睛里，然后妈妈追着lZ捂着一只眼睛睁开了。妈妈，我承认我只有两岁，但这也是你的遗传，好吗。
11、18老婆：你看你这磕羞子，别人看见都笑你。老公：能俺让老婆你省了不少钱！妻子：存什么钱？老公：护肤钱！笑十年少，俺比什么护肤品都有效哇！
12、因为工作忙，他和他又背靠背地睡着了。他半夜醒来，发现自己像往常一样躺在自己的臂弯里。他小心翼翼地把被子盖在他们俩身上，却发现在寒冷的天气里，那个微微打呼噜的傻瓜并没有紧紧地抱着被子，而是无意识地用双臂搂住被子，塞进脖子里。
13、我今天去相亲了，点了一些菜。有一盘糖醋鲤鱼，我看了看价格：32元。突然想到，我第一次相亲的时候一盘糖醋鲤鱼只有8元，到现在都32元了我还在相亲。
14、内地是否有主流民意？我认为有。主流的主流，主要有两种：一是股市只能涨，不能跌；2.空气净化器由国家统一配备。
15、寒假作业是：你写一个月，老师写一个读。
16、张！我抗议！你滥用你的监督权！你为什么每天放学后把我留下来？你可以自己做，对吧？我受够你了！别再想利用我了。我不干了，你个混蛋！他接过拳头，亲吻手背，笑了又笑。好吧，那我们就一起死。
17、今天无意中听到妈妈说了一句话：女孩子越漂亮就越靠不住，以后要多注意父亲的话就拿了一句话：你妈妈当年可是上第二高中的后面没有那么个菜鸟哈，^-^求老天发慈悲。
18、在我一个朋友结婚的那天，他妻子的姐妹给新郎写了十条誓言，让他当众宣读。其中之一就是婚后每个假期都要给妻子送礼物。这时，新郎犹豫了一下说：你确定要在清明节收礼物吗？有很多的笑声。
19、中秋节工厂发放了50克黄金。我们工厂提炼黄金。在郊区。今年的效益比较好，公司说上午的产量将不会恢复。平均每人得到了50克。来吧，伙计们。
20、妈妈经常告诉小梅：不要穿裙子去荡秋千，否则小男孩会看到里面的内衣！一天，小梅高兴地对妈妈说：妈妈，今天我和小明在秋千上比赛赢了！妈妈生气地说：我不是告诉过你穿裙子的时候不要荡秋千吗？梅得意地说：“可是我太聪明了！”把内裤脱下来，这样他就看不见了！呃.。