1、空气净化器是我见过的最装腔作势的电器之一，尤其是当我们在教室里假装在听的时候。

2、我不是想和你打架…我想回去。

3、每天早上起床后，我都会看看福布斯世界上最富有的人的名单，如果我的名字不在上面，我就去工作。

4、拿到工资后，傲慢一个星期，将会一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就结束了。

5、孙子看着阿，声音很响，电脑不停地传来丫丫哒，丫丫哒。奶奶问他：“你这么大声在看什么？”孙子想：“我不能让奶奶知道我在看a。”他说：“他们在玩。”第二天，学校开运动会，奶奶在操场上大声喊：哎哎蝴蝶，哎哎蝴蝶。

6、所谓的女人，在水边，所谓的婊子，在我身边。

7、有一次我回到家，叔叔打我一顿饭，说：你逃学了，我在小学等你一个小时没见你。我哭着对他说：我的第一天！

8、为了弥补上课要睡觉的学生，老师在讲台边上铺了一张床，他指着床对学生说：“以后谁上课睡在这里睡，免得趴着不舒服！”结果，一节课后，没有一个学生再睡觉。喜欢在课堂上睡觉的小明抱怨道：“谁敢睡觉，知道老师在上课，却不知道有追悼会？”

9、你起床花了26分钟。你们击败了全国55%的学生。另外两个室友这次没有起床，又开始了。

10、“最漂亮的信是什么？”“H”“为什么？”“它连接着两条永远不会相交的线。”上帝回答：“首先，它把连在一起的两条腿分开了。”

11、昨天公司聚会，晚饭后去KTV唱歌，我终于知道什么叫拍马屁了！领导在那边唱歌，然后一个同事故意把歌剪了，然后领导脸色不高兴，那个同事来了一个，对不起领导，我还以为是在放原歌没人唱呢！

12、“你吃苦瓜吗？”“没有。”“萝卜？“没有。”“南瓜？“没有。”“你什么都不吃，太挑食了！”“啊？我对食物不挑剔！我什么肉都吃！”

13、“为什么北方人的个性更直接？”“天这么冷，谁还有时间陪你呢？”

14、我不再是一个只会被一条或两条关心的短信所打动，或者至少会给红包的小女孩。

15、“小姐的发型？”“是的，理发！正常的洗、剪、吹！不干洗，不无知的小妹瞎掐脖子，不酋长，不设计师，不烫发，不染发做定位，更不填2000折50%补5000折30%会员卡，只是普通剪短，从现在起我们俩谁先谈谁是混蛋好？”

16、小学时期的优秀少先队员大概是我政治生涯的顶峰。

17、小表弟，4岁的时候，有一天自己在床上玩，她的父亲在床上看电视，突然她不小心从床上掉下来，自己赶紧起床，她父亲面前果断打她父亲一巴掌说：孩子你觉得什么。

18、我肚子疼。我冲进卫生间，脱下裤子，经过长时间的努力，砰的一声，放了一个很响的屁。这时我听见下一个洞里的兄弟们：“我擦…”当我准备走完时，哥哥说：“哥哥还有纸吗？”刚才你把我吓了一跳，纸掉到洞里去了！”

19、有个人说我可以丑，我特别爱他，年轻的眼睛瞎了！回到家，我问扇子：“我丑吗？”扇了一上午的头，突然觉得心里舒服多了！坏男朋友边说边走过来一句话：别听电扇，那是吹的。

20、我女朋友平胸，非常平。今天早上，我抓着女友平坦的胸膛大叫：“好大！大了！太好了！”女朋友用爪子把我的手掰开大叫：“掰开！”两个点钟！”我又输了。