1、一个醉汉半夜回家。他妻子抱怨他迟到了。醉汉解释说：有两个推销员一直在缠着我。妻子：他们卖给你什么？他们问我要钱还是要命。
2、在这个爱的年代，让别人想起你的最好方法就是欠他们钱。
3、有些人要么不照镜子，一旦照镜子，他们会照镜子一两个小时。
4、公鸡追着母鸡领着脖子长啼，公鸡眼睛红不出声，母鸡心疼。刚结婚的母鸡：你真酷。你为什么不尖叫？公鸡：那天我喝多了，怕吐。
5、男人：在订婚前，象孙子，一切。订婚后，要像儿子一样，学会顶嘴。结婚后，像老子一样，发号施令。
6、现在相亲，很多女人都被要求有房子，有车？针对这一点，我建议房地产开发商和汽车销售商建立一个特殊的女性的登记机关，房子和汽车的需要女性注册，然后买房买车的妻子活动推出，东西也卖，女人需要房子车也有，每个人都快乐。
7、有才华和高调，是一个坚强的人；有才华而低调的人，是有能力的人。坚强的人令人敬畏，有能力的人使人尊敬；强者树敌众多，盟友众多；一个强壮的人有高智商和低情商，一个有能力的人有高智商和高情商。宁为能人，不为壮士。
8、最近看了天气预报，主持人说你以后每天都要打电话不应该，打电话的时候地面不工作。
9、一个女孩的卧室门口贴着一张告示。答都可以做大女生肚子。
10、当一个男人有了外遇，想的是如果被妻子发现了该如何挽回，如何编造谎言，如何哄好妻子。当一个女人不忠的时候，想的是如果被丈夫发现，离婚后自己怎么生活。有了自己的欺骗，男人就会和自己结婚。
11、一些餐馆有一个鹦鹉非常礼貌，客人步骤左脚，它说：欢迎，客人步骤的右脚，它说：欢迎再来，游客听后突然心血来潮，向前一跳，只听鹦鹉说：靠，吓我一跳！
12、一位顾客怒气冲冲地跑进一家裁缝店，指着店老板为他设计的时装说：我站在街角打哈欠，两个人把信塞到我嘴里！
13、美籍犹太人一起喝酒，三只苍蝇飞进他们的酒杯，美国人重要的喝了一杯，中国人不注意喝，犹太人抓住苍蝇大叫：吐出来！你丫喝饮料吐出来了！
14、iphone5出来了，乔布斯走了；迈克尔·杰克逊要去听音乐会了；考试快到了。你想怎么做就怎么做，校长。
15、冗余是什么？夏天的棉袄，冬天的朴扇，还有你的细心守候我的心凉了以后。
16、关掉食物模式，正式开启优秀学生模式！对不起，您的配置太低，无法启用此功能。
17、如果你心情不好，少听悲伤的歌。如果你饿了，你就会找到吃的东西。如果你害怕黑暗，你就会打开灯。
18、孩子说：“爷爷，你会唱小星星吗？”爷爷：是的！孩子：你给我唱歌！爷爷：满天的星星！
19、特征性打字错误：检查前台；取款放款；酒精测试；白家；致富；选择石油录取；既要钱又要钱；吃积极；进攻官小姐；繁荣；领导特征；人民是腐败的。
20、男：媳妇，问你件事呗！W：是吗？男：就算了，没事，你继续化妆吧！女：傻。
21、眼蛇和象约好了，交换了一番寒暄后说：来来来，还过这么大的头猪，客气了。
22、世界上有两种东西会躺在玻璃上，一种是壁虎，一种是班主任。
23、自从有了美图秀秀，马妈再也不用担心我找不到对象了，哪里丑哪里好，这么容易！
24、那天晚上，我的女朋友告诉我，她要玩一个游戏，谁先和对方说话，谁就输。我兴奋地答应了。已经一年半了。没有消息。妈妈啊！她甩了我吗。
25、我们那位教化学的老人近视800度。有一次，他看完黑板上的字后，转过身来对着我喊道：“你站着干什么？”坐下来！我坐在最后一排座位上，外套挂在身后的墙上。
26、比红钻还红的女人爱上了比黄钻还黄的男人。最后来了一个比绿钻石还绿的**，生了个儿子，叫成员。
27、我给了你我的电话号码，你怎么还不明白我的心思！我想你没有什么东西能让我付几十美元。
28、我在路边捡了10元钱，把它放到网管帅哥手里，帅哥拿了钱，对着我的脑袋，我高兴地说，冲了一员。
29、单身是山路，爱情是路，分手是岔路，试婚是路，探索是路，结婚是路，离婚是路，重婚是路，没有恋人是废路，恋人是死路。嘿，你往哪边走。
30、父亲严厉地对女儿的男朋友说：你每天只带我女儿去看电影，不能做点别的吗？年轻人又惊又喜。你是说你可以做点别的。
31、原来想瘦成一道闪电，亮瞎你的眼睛；我没意识到这很疯狂，挡住了你的视线。
32、每天起床，和心爱的被子上演：生死缠绵，你侬侬，依依不舍，恨又去了心的虐待，身体的虐待，爱的戏剧。
33、花不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。
34、为什么现在的女人上穿羽绒服下穿丝袜问好！因为鲜牛奶要保温，火腿要冷藏。
35、某个单身汉的个性签名变了：暗恋我的，你怎么这么憋气！。
36、消防队：哪里失火了？打电话者：我的家。消防队：我是说在哪里？打电话者：在厨房。消防队：我的意思是我们怎么去那里？记者：你们没有消防车吗？！
37、你最好不要恨我，恨我的人太多了，你不能划到那个名字。
38、饿死这个东西，如果做得好，叫做减肥；掐人这事要是干的好叫按摩；发呆这件事如果做得好，叫做深刻；懒这事要是干的好叫享受；做得好的事情叫做坚持。
39、我的上帝！如果没有办法让我变瘦，那就让我的朋友变胖吧！
40、夏天到了，我意识到，住在哪个凉快的地方真的不是一种诅咒。