为伙伴们整理适合发朋友圈的幽默句子，爸爸问我为什么还没有男朋友。我说我从未见过像你这样的人。我父亲说：“算了吧。你不能和你妈妈竞争。”以下小编分享关于长久没发朋友圈的幽默句子收集了很多，希望能帮助到大家！
1、别人担心你飞得高还是累，我却担心你比我好，生活比我好。在那种情况下，我不会高兴的。如果你和我一样穷，我就放心了。
2、当我年轻的时候，我喜欢一个名人，刷他的作品，舔他的照片，让我满意。现在老了，不容易满足了，开始思考一些如何睡觉的实际问题。
3、我的想法很简单：赚更多的钱，找一个因为我的钱而爱我的人，而不仅仅是因为我的善良、正直和美丽。
4、老婆问我：如果有女同事勾引你你会服从吗？我笑着摇摇头，哈哈，拿我当什么人？我是那种会告诉你真实想法的人吗。
5、当我小的时候，我总是不听话爱玩，爱伤害，爸爸打了我，打了多少耳光我都忘记了，但我从来没有认错。然后我爸爸厌倦了打架，所以他在墙上拍我，让我打自己。
6、我喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我问他们一个他们擅长的问题，然后，接下来的两个小时，都是我的。
7、爷爷以前养过一条狗，怕它偷吃，就在一些食物上涂上辣椒，到后来这家伙没有辣味就不高兴了，连狗粮都要掺辣椒。
8、永远不要低估女孩的好奇心！她可以把一个人的推文、评论和回复从去年翻倍到前年！只要她想知道就行！
9、因为牛郎和织女一直处于分离的状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节的时候，请告诉对方！
10、我最讨厌的人是那些擅长拍马屁的人，因为和他们在一起让我看起来像个不懂做人的男人。
11、有钱的人靠长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你永远不会想到我是丑的黄钻石贵族。
12、成长是，在过去，当你难过的时候，不要把油和盐、茶放进嘴里，现在可以边流泪边去厨房给自己泡一碗面，也别忘了加两个荷包蛋。
13、有一次我妈妈在看电视的时候突然转向我，问我：“那个穿裤子的黄色蛋糕叫什么名字？”我想了很久。海绵宝宝吗。
14、说钱是罪，都在钓鱼；说美丽是诅咒，想要；说高寂寞，都在攀登；说烟酒有害身体，不要戒烟；说天堂是最好的，不要走！
15、如果你长得不好看，就不要瞎混。有些人花很多钱买精致的公主卷，结果看起来不像公主而是像牛顿。
16、如果找不到伴侣，不要埋怨一切，多想想自己的原因，也许你太优秀了，没有人配得上你。
17、渐渐地我明白了，往往是那些不起眼的小餐馆才能吃到真正美味的食物。而且我也负担不起任何装修豪华、烹饪精致、服务周到的酒店。
18、好的地理，好的物理，好的历史，好的数学，好的语文，好的英语，好的化学；而我，心态是好的。
19、世界上最好的事情就是吃肉。不背叛，不欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。
20、有人问我为什么我是一个好学生，我说，在过去，有一个学长对我说，孩子，我们这个样子，除了学习，没有其他的出路。
21、为了防止我在春节里乱花钱，我已经提前花光了所有的钱。这就是我，想不到的我。我只是一种不同的烟火。我看见自己着火了。
22、我在玩手机的时候碰到了一个外国人。我说“操”，那个外国人说“哦，我的上帝”然后，我们俩面面相觑，默默地走开了。
23、老婆总是喜欢用一哭二闹三上吊的策略来警告我不要找情人，这让我很生气，因为她从不用三策略。
24、懒惰这事，做好工作叫享受；这件事，做好就叫坚持；在这件事上装聋作哑，如果做得好，静水流深。别对我耍花言巧语，否则我会的。
25、天将落重大责任在人也，必须先偷它的QQ，封它的微博，收它的电脑，抢它的手机，这样集中精力学习，这样它才不会失败！
26、他不抽烟也不喝酒。他还为我做饭。我是他拒绝其他女孩的借口。
27、当我还是个孩子的时候，我的一个同学叫我丑小鸭。我感到非常高兴，因为我长大后将成为一只白天鹅。但是现在他们叫我丑小鸭。
28、一辆豪华轿车从我身边开过，把水溅了我一身。我发誓等我有钱了，自己买一件雨衣。
29、当我和前男友分手的时候，我白天过得很好，但到了晚上，我无法抑制自己的感情，偷偷地在被子里笑。
30、我男朋友又高又帅，有一副好嗓子。他比我高一头，对我很好。他唯一的缺点就是喜欢玩捉迷藏，现在还没出现。
31、每年冬天，床外的地方都是遥远的，手所不能及的地方是异国的，最后一次卫生间是出差，最后一次班次是国外。
32、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈，将来都是别人的老婆，我听着，天哪，别人的老婆，想想刺激。
33、小时候做数学题的时候，我总觉得那个一边倒水一边倒水的游泳池管理员很愚蠢。直到后来我在给手机充电和玩手机的时候改变了主意。
34、几十年后我们相遇，送到火葬场都烧成了灰烬，你一堆我一堆，谁也不知道谁，都送到农村去做肥料了。
35、如果你喜欢一个帅哥，请不要马上采取措施，你应该先了解他，一段时间后，你会发现他的朋友更帅。
36、我突然发现，初中的爱情死在换座位上，高中的爱情死在上课上，大学的爱情死在毕业上，而我不是，直到现在没有面对爱情，死在容貌上。
37、熬夜确实会让你的记忆力下降，但最坏的情况是你的记忆力下降，记忆力下降。
38、如果你喜欢一个男人，那就努力学习，找个好工作，赚很多钱，等他结婚后会有更多的钱。
39、上课的时候，不小心撞到了班主任平的胸口。这还不是最尴尬的部分。最尴尬的是，她的胸罩在泄气时没有反弹。
40、别人都想和你在情人节有个浪漫的约会，我却想在清明节和你一起去拜谒祖先。
41、不是我不铺床，主要是因为我很怀旧，喜欢睡前的床。我没有必要把习惯和习惯的问题归结为品格的培养。
42、如果你不喜欢我，请把我推荐给你身边的人，以防你遇到一个对我无话可说的盲人。
43、看到一对年轻夫妇吵架，那人竟然动手打他的女朋友。我再也受不了了，就把望远镜转向另一扇窗户。
44、当我还是个孩子的时候，父亲经常给我讲他10岁左右就要出去工作，承担家庭重担的故事。听了这话，我心里发了誓，长大了要像我父亲那样吹牛。
45、我的一个朋友是个居家的人，我问他，你不天天出去吃饭就不会烧起来，怎么生活呢？都是方便面做的吗？然后那两货悠悠地说了一句话，我烧了一手好沸水！
46、以前别人都说我眼睛小，我也一直不相信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然妈妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖被子。
47、当我还是个孩子的时候，我看到我的父母吵架。我总是左右为难。我应该长大后结婚吗？直到到了我这个年纪，我才意识到：我真的想得太多了！
48、手机今天一个月没响了，拿去维修，维修师傅说手机没坏，可是一个多月没人打电话进来了，我直接向师傅跪下，求他不要再说了。