为粉丝们分享最经典的笑话，很多人清明冥品用iphone，一个女孩笑说：这先进的手机买了烧给老人家，老人家不会用咋办啊？路人答：乔布斯都亲自下去教了，你操这心干嘛啊以下这些表示开心的句子有哪些分享了60条，总有大家喜欢的一句。
1、代数老师对一学生家长抱怨道：你看看你儿子是怎么学数学的，90减去45等于下半场！父亲道：恩，我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。
2、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做望眼欲穿，有一个傻瓜会把短信读完。
3、一天苹果对人们说：咬我一口，咬我一口大家就得很奇怪就问：为什么呢？苹果说：我不想在水果界混了然后大家就咬了他一口。接着苹果高兴地说：我终于能在IT界混了。
4、歹徒用枪指着出纳员的头：把钱给我拿出来，不然我开枪了！出纳员吓得两眼发呆，歹徒不经意看了一眼闭路电视道：咦，还是现场直播呐！
5、看北京地铁是如何欺负老外的：包含东南西北四个方向的公交站点名北京西站南广场东报站时说前门到了，请您从后门下车我曾亲眼见到两个老外当场傻眼了。
6、一天，大象不小心踩死了蚂蚁家族。幸亏有一只存活，它发誓一定要抱此仇，终于机会来了，把自己埋在土里伸出一只脚说等它来了，我要绊死它。
7、我从小学就听说你，我从初中就知道你，我从高中就喜欢你，我去复读就爱上你，我上大学就失去你，我想今年再得到你，我爱你，青岛啤酒！
8、晚饭回来的时候女朋友生气了，大步往前走，我在后面边追边喊：美女！你掉了个男朋友！女朋友回过头来恶狠狠地说：掉了再买一个！我问：去哪儿买？女朋友：怎么？你也要买？不，我去卖。顿时，我感觉很多路人都内伤了。
9、赚钱的最佳境界：不劳而获；花钱的最佳境界：有钱花，随便花。赚钱的最佳态度：视粪土如金钱；花钱的最佳态度：视金钱如粪土。赚钱的最佳捷径：做白日梦；花钱的最佳捷径：全送给我。
10、飞机落地前，乘务员要做好各种物品的签封工作。可刚签封完饮料，就有旅客要可乐，乘务员对旅客说：我们都封了。客人很不理解：我就要个可乐，你们就疯啦？
11、上学的时候，打电话问我爸这个月生活费打了没，我爸：打了，一万，打了这么多，放下电话我久久不能平静，这才是亲爸啊，赶紧跑去ATM机查询，咦，怎么只有五百，于是又连忙打电话问我爸啥情况，我爸：忙着呢，红中
12、从小时候开始，我就善于把今天要做的事拖到明天，把明天要做的事拖到明天的明天，最后拖都拖烦了，干脆一次性拖到第N个明天，然后我称它为理想。
13、真情，在涓涓流淌，浪漫无限；真爱，在绵绵融合，幸福无限；真心，在心心相映，甜蜜无限；爱语，在悄悄倾诉，缠绵无限：亲爱的，我爱你！
14、爱人是路，朋友是树，人生有一条路，一条路上有许多树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
15、老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，我们是怎样对待说谎员工的吗？职员慌忙地说：知道，派他们到市场部去当推销员。
16、这是个很老的传说：在午夜12点整，拿起电话，按下12个0，你就会听见您。拨。的。电。话。是。空。号。
17、小松问小明如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你？80分以下是女子单打。70分以下是男子单打。如果是60分以下是男女混合双打！
18、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：幸好你来得早碍我惊出一身冷汗，这家伙慢悠悠把话说完：再晚点，我就下班了。坑爹啊！
19、老师：如果把你们比喻成美丽的鲜花，那么老师可以比喻成什么？学生：不知道。老师：再想一想，经常拿一把剪刀，在花丛边溜达的是什么人？学生：我知道了，是采花大盗。
20、大山深处初次通火车。人们都来看，有人说：乖！火车跑得真快！有一人急嚷：你不懂！它现在是趴着，要是它站起来跑得更快！
21、人生最重要的不是所在的位置，而是所朝的方向。同样是个b，你一路向北能变成nb，撞破南墙不回头，就只能当个sb。
22、他对她说：姑娘，我是导演，让我潜规则一下你吧。骗人是小狗，骗人没有小JJ。她信了，于是一起去开房。一夜激战，早上起来，她发现他不见了，身边一张纸条，写着：每个人都是生活的导演。
23、祝情人节快乐：愿有情的人终成眷属，偷情的人乐不思蜀，无情的人永远孤独，徇情的人大胆服毒，薄情的人遇人不淑，爱你的和你爱的人永远幸福。
24、船边挂着软梯，离海面相差2米，海水每隔一小时上涨半米，几个小时海水能淹没软梯？答案：水涨船高，所以永远不会淹没软梯。
25、主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问：你们喜欢怎样被人吃掉呢？动物们都不说话。过了一会，公鸡小心翼翼地说：我想？主人说：不要害怕，想说啥就说啥！公鸡说：其实，我们不想被吃掉！主人打断公鸡的话：你看你，说着说着就跑题了！
26、我用爱情的小箭射入你的心中，你就成为我的俘虏，我决定判你无期徒刑，永远关押在我心里，不准保释。
27、国有国法，军有军规，老婆的规矩是要绝对服从滴。八一之际，你要注意：带好自己的孩子，做好自己的家务，目不斜视别人的老婆，做个好好男人，否则找打有新守则，老婆有令，做不好打二十军棍！
28、老王：我和太太结婚30年了，上街总是手牵手。小王：你们的感情真好呀！老王：我一松手，她就会去买东西。
29、婚姻调解中心，一位宣传员向来调解的夫妻们说：研究表明，常酗酒会导致婚姻破裂。一男听众顿时兴奋：真的？那要喝多少酒才能导致离婚？
30、狗屁和屁狗是兄弟，狗屁被老师罚站，屁狗一直在门外等他回家，老师看到他就问：你为什么不回家？屁狗回答：我在等老师放狗屁！
31、有三个富人在比谁有钱，一个说：我家佣人都开宝马，另一个说：宝马只是我家的运垃圾的车，最后一个说：我天天扶老奶奶过马路。其他2个羡慕的说：大哥，还是您有钱呐
32、情侣吵架，女闭门不见。男道歉，百般哀求无效。问禅师：如何才能让她开门？禅师笑而不语，到门前，按门铃，清嗓，说了三个字，门便开了：有！快！递
33、记者：足球对体育锻炼有哪些贡献？没有。教练答。记者：为什么？22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐着看。
34、大家来选择一下！1、当然要抚养他；2、送他上学；3、给他买房子；4、帮他娶媳妇；5、给他看孩子，不然你还能怎么办呢？毕竟它身上流的是你的血。
35、十年生死两茫茫，百度兴，谷歌亡。微博火，推特无处话凄凉。纵使相逢应不识，MSN死，微信狂。人人佳缘喜还乡，京东刘，泡妞强。淘宝在，海淘忙。视频互相打，论坛靠色狼，陌陌帮上床。聊到马云断肠处，余额宝，怕是活不长。
36、一天早上，两个犯人起床了。甲对乙说：昨晚我做了一个好梦！乙问：怎么个好法？甲：我梦见了我忘了交房租，监狱长生气地把我赶了出去。
37、儿子，今天你生日，想要什么礼物呀？嗯想要那种自制拼图。自制拼图呀？那想要什么图案呢？要在拼图上画上爸爸的样子。哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？才不是呢，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。
38、理发师：你要理什么样的发型？青年人：要能最引人注目的发型。理发师：那好！我就给你剃个光头。
39、又是周末，依然祝福：愿你把烦恼统统卸掉，把无聊统统关掉，把闹钟统统静音，把开心统统拥抱，把祝福统统揽抱，周末痛快睡个懒觉！
40、小两口争吵从楼上扔下枕头，一乞丐路过甚喜；片刻又有被子飞下，乞丐狂喜。他擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！
41、女生到了社会后，会遇到很多比在学校里更优秀的男生，而男生到了社会后，很难找到比在学校里更优秀的女生了！
42、一间大医院招收实习生，教授考问题让学生回答。教授问：如果我被蜜蜂咬了，你该怎么做？甲说：回去涂点油就好啦。乙说：开点药和油给你回去消炎和涂吧！丙说：不得了，你照个B超，照个心电图，必须留院观察，不然结果很严重！结果丙录取了！
43、阿钜以前借了弟弟几百块，最近弟弟要求阿钜还钱，阿钜拿不出钱来，就把自己家的猪给了弟弟，然后阿钜就变成女的了。为什么？因为还猪哥哥
44、本人姓卿，公司销售一枚。公司时常有产品快递返回做维修，所以我经常会接到快递的电话：聊先生有你的快递！或者即先生有你的快递！叫我聊先生，我忍了，叫我即先生，我也忍了。但是碰到叫我卵先生的，哥就不淡定了。
45、如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有**，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：我该和谁赛跑呢？三八妇女节快乐！
46、夏天最需要的三项技能：如何精确挑选一个好西瓜，如何随手拍死一只丑蚊子，如何快速扫描一个大美女。
47、段时间我跟我弟吵了一架，并仗着优势打了他一顿。最近他天天看《名侦探柯南》，已经看到四百多集了，看我的眼神也越来越不对。想问一下，我现在向他道歉还来得及吗？
48、一女士从浴盆里出来，突然发现一刷窗工看见了她。吓得瘫软，怔怔地望着那人。您怎么了，太太？难道您从来没有见过刷窗工吗？
49、你说你，一没家庭变故，二没童年阴影，三没罹患绝症，四没飞来横祸，五没**迫害，你有什么资格整天忧伤这个难过那个蛋疼的要死，不就是丑了点胖了点矮了点没有钱没有特长没有男女朋友没什么好朋友而已嘛！
50、忘记做作业了，早上一上课就要交的，临时补肯定来不急，
51、某日，一位小男孩和奶奶坐公交车去商场途中，小男孩看到车上有两个年青人在接吻，很是好奇，喊道：奶奶，快看他们在干什么啊！奶奶想了想，孩子，别学那个，他们在吃人。
52、俺村穷，穿衣基本靠纺，吃饭基本靠党，致富基本靠抢，结婚基本靠想；俺村更穷，通讯基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，取暖基本靠抖。
53、服务员，快跟我说你们家洗手间在哪快？服务员一愣：出出出门左拐第二个红绿灯右转上58路公交7个站下车向前500米第三个小区入口第3栋901进门左边。
54、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
55、丽丽新婚，问主婚人主持一场婚礼多少钱，主婚人：新郎越帅钱越贵。丽丽羞赧地递过去十元钱，主婚人一愣，回头看了眼新郎，找回九元五毛钱
56、网友网友，网得老子一无所有。网恋网恋，网得老子总是失恋。网吧网吧，网得老子一身伤疤。网络网络，网得老子精神坠落。网游网游，网得老子天天梦游。网站网站，网得老子天天罚站。
57、昨天在公交车上，特别挤，我实在是受不了了，于是喊道：别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦！
58、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢，领导怒道：都什么时候了，还想那事！
59、白云从不向天空承诺去留，却朝夕相伴；风景从不向眼睛说出永恒，却始终美丽；星星从不向黑夜许诺光明，却努力闪烁；我没有常同你联系，却永远牵挂！
60、思想课上，老师在谈论善良。老师说：古时候，出家人慈悲为本，善念为怀，扫地不伤蝼蚁命，爱惜飞蛾纱照灯。同学们，你们说出家人必备的是什么？一位学生抢答：老师，我知道！是圆规！老师问：为何？该生说：因为出家人经常画圆（化缘）。