1、世界上最没用的东西就是工资单，看到生气，就把**擦得太细。

2、问题要从自己的身体找到原因，不要怪便秘的地球上没有重力。

3、算工资的上涨后再算猪肉，会发现自己连猪都不如！

4、和女朋友去开一间房睡觉，第二天醒来时发现女朋友躺在床下，自己抱着被子睡了一夜！这不是重点。关键是我的女朋友还在地板上睡觉。我该怎么办。

5、问你有多少烦恼，就像一群太监上青楼。

6、在公共汽车上坐着一个胸部很大的女孩，站在一对年轻夫妇的旁边。也许那个男人一直在偷瞄大胸，他的儿媳妇忍不住冷笑：看看有什么好看的？太大了挂不下来？大妹看了一眼那女的：要挂两颗葡萄干也是奢侈的希望。

7、亲爱的，等你拿到钱，我就带你去洗澡！

8、即使是一坨屎也会有遇到屎壳郎的一天。所以你不必太担心今天的自己。

9、我从水平的刀向天空微笑，微笑着我入睡。

10、奥巴马收到了来自火星人的贺信，上面写着：BsIHSiN。奥巴马非常兴奋，他立即请美国的翻译专家来翻译。夜以继日的工作毫无结果，他向中国求助。毅丝看完信回电话说：“你把信拿反了。”

11、英雄难过美女关，我不是英雄，美女让我关。

12、如果你没有健康保险或人寿保险，不要在天黑后做正确的事。

13、有些妇女如果照镜子要交税，就会破产。

14、老师太好了，你从老纳！很久以后，很久以后老师也来了，你饶了纳！

15、美国一家军火公司生产了一批涂有猪油的特制子弹。说你用这颗子弹不仅杀死了一个性侵犯者，还让他远离了天堂。

16、有些事情不需要争吵，表面上偷偷服从。

17、不高不矮不胖不瘦不三不四，没有以前没有以后没有脸没有皮肤没有心脏没有肺。

18、一天，一些学生在食堂吃饭，大厅电视是玩清歌剧，晚餐结束后，要擦嘴，没有发现纸，问学生，谁有纸，**来了，声音刚落，长软太监的声音在电视，皇帝有一个目的。

19、小明：老师，我给你表演一个魔术。老师：什么魔法？小明：我会让你忘记你是一条狗。老师：我不是狗。小明：看，你忘了。老师：消失。

20、跟我数星星，智商低，就数月亮。

21、我女朋友突然问我是不是感冒了。“你怎么知道？”我问。我的声音听起来有点沙哑吗？女朋友：不，我看到你只用一个鼻孔吸烟。

22、鸳鸯在水中嬉戏，其母溺亡；比翼双飞，都他妈的死了！

23、小学最**的五个字：回家找父母；中学最**的五个字：阅读和背诵；高中最**的五个字：明天要收作业；大学最**的五个字：收到请回复；我下周就要结婚了。

24、心情不好的时候，那上厕所，上完后，满脸凶恶地对厕所说：你给我吃屎你！然后冲马桶。