1、有一天，女朋友叫：快看，快看，外面有流星雨，你看见了吗？当我看到它时，我是对的。我说：“是的，是的。你呢？”

2、一位绅士在避雷针下接通了电灯。邻居很好奇地问：安拿着这个干什么？电价又上涨了。

3、农夫的春天是有点甜，为什么？因为它是一只小虫子。真滴吗？至于你是否相信，我相信。

4、一对夫妇在一起旅行。当他们穿过洞穴出来后的汽车时，男人说：如果我知道洞穴这么长，我就会给你一个吻！天那！女人叫道，刚才吻我的不是你吗。

5、你是假的。你不仅是假的，里面还是空的，不仅是空的，连一幅壁画都不是空的。你没有头脑，没有心，没有胆量，没有骨气。你不是人，但你是一个可以充气的人。

6、有一次我带着十块钱去一家餐馆吃饭。看完菜单后，我仔细计算了一下：一份炒饭7元，一杯生啤酒3元。刚刚好。你吃什么？老板问我，我回答：打米饭，炒一杯生啤酒，老板：什么。

7、鸭子和鹅比谁的脖子长，鹅有点不屑，鸭子急了，拿出一根绳子请鸡帮着拉它们的脖子，结果脖子上的肉变得很硬，所以有一种有名的美味的鸭子脖子。

8、小时候的一天，我问爸爸，我是最聪明的孩子吗？父亲说：傻瓜，你当然是最聪明的孩子！

9、一个人的心功能是好的，肝脾胃什么的都是好的，但是他是一个弱智的人，你能说他是一个健康的人吗？伙计，不是关于你的。是关于你哥哥，那个子弹头火车的家伙！

10、天空中划过一片白云，儿子喊道：爸爸，快看，好大的棉花。爸爸：不，那不是棉的。这是棉花糖。我要棉花糖。好吧，等它下来。

11、一只癞蛤蟆不想吃最新的茶，就连蚊子也没抓来吃，其他的癞蛤蟆都很想知道它发生了什么事。最老的蟾蜍说：抓一只天鹅，养着它。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉。

12、北韩说，美国人民生活在水深火热之中。（朝鲜日报）（thenorthKoreannewspaper）第一版的头版刊登了一张美国人在沙滩上晒日光浴的照片，标题是：美国人很穷，没有衣服穿，没有足够的食物吃，人们在挨饿，没人在乎。

13、美国人都用iphone和电脑。因为美国人吃牛肉，他们需要苹果来平衡体内的胆固醇。

14、俺从澡堂里碰到一个心爱的女孩出来了，想搭理一下，憋了半天憋了一句：你洗澡，里面男的多不多？有时间吃饭，结帐的时候对老板说：老公！检查出来！女房东也在场。

15、p第一次与朋友到酒店，晚餐后，服务员给一杯茶，p大口大口喝，认为茶是太少，一会儿，服务员，把一个痰盂，别人喝一口茶，吐到痰盂。

16、我母亲总是告诉我她和我父亲的罗曼史。每次妈妈要去上班，爸爸都会说：“路上小心。”妈妈俏皮的回答：你放了七八颗心。爸爸生气的说：那还二两让我挂。

17、在网络上聊天。女神：你知道你在我心里是什么吗？男屌丝：什么事？女神：一半是男神。男屌丝受宠若惊，忙问：另一半是？女神：另一半是病。

18、有一天女儿问我，嫦娥为什么要跑到月亮上，我想了很久才鼓起勇气，回答说：因为嫦娥姐姐肚子饿了，看着挂在空中的大月饼，口水直流，就飞了起来。

19、在本年，一只兔子正高兴地跳过一个黑盒子。出于好奇，它跳了进去，变成了一只鸭子。你知道为什么吗。

20、拿着钓竿钓着钓钩，在江、湖、海中，默默地钓鱼，叫钓鱼游戏。不拿鱼竿钓鱼钩，在城市的人群中，默默地垂钓，叫垂钓执法。

21、一只鸭子在东北的松花江里游泳。突然觉得肚子疼，抓不住，一不小心下了一个蛋，从此就有了一个松花蛋。

22、空调、冰箱、饮水机会讲不好的笑话。电视锯了，骂饮水机：比他们两个冷，你比过？你在想什么。

23、路过一家烤鸭店，看到招牌上写着：眼泪大甩卖，烤鸭买一送一！所以我要了肥鸭来充饥。还有一只肥鸭？”他怀疑地问道。噢，买只鸭子，我们就能喝啤酒了！

24、为什么卖火柴的小女孩在有火柴的时候会冻死呢？因为她是卖火柴而不是柴火来取暖，火柴很快就用完了，所以她冻死了。

25、薯片、冰茶、口香糖三个人在争论，请让乌龟讲道理，请让乌龟同意谁？答：同意冰茶，因为统一冰茶！你听说过统一薯片或统一口香糖吗。

26、夏天到了，我儿子有一次叫我带他去游泳，我很不好意思地说：我不会游泳。儿子很生气的说：那小亮爸爸怎么能。他会游泳，因为他总是吃鱼。儿子撅起嘴说：可你总是吃鸡，那还会下蛋吗。

27、小张最怕别人叫他胖子。一天，小李看见小张，说：你看瘦。小张非常高兴。分开后小李自言自语的说：我说的是你的袖子。

28、三个瓜在岔路口聊天，然后他们吵了起来，就各走各的路了。当一个瓜往西走，它就变成了西瓜。当一个瓜向东走，它就变成了一个东瓜。当一个瓜往南走，它就变成了南瓜。十字路口没有北路，所以没有北瓜。

29、小兔子问小蜗牛，小蜗牛，你为什么走得这么慢？小蜗牛说我背着房子走不动了吗。

30、在地理课上，一个女生不听老师的话，在全班垫底。老师走到他面前问他：你能用两个地名描述你的脸吗？女孩什么也想不起来，就问他是什么。老师回答：大连，太原。

31、有一次，一家手机店在门口贴了买手机要寄相机的广告，就进去买手机，最后问店员钱到哪里去拿相机？店员回答说：“哦，照相机在电话里。”

32、从前有一个农场，养了几百只鸡，但从来没有一只蛋。为什么？原来养的都是公鸡。

33、嫦娥的姐姐正在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，赶紧出去看看。回来呼吸；杨利伟。

34、如果你在乎别人对你的看法，你就永远是他们的奴隶。你不在乎别人怎么看你，你会走你自己的路，最后你会孤独终老。

35、有一天，我在学校的电脑课上，突然有一个同学的电脑有问题出现故障，于是他便大叫起来；老板，换机器！

36、温州23后。每次当我和朋友们说再见时，我听到“再见”这四个字，我不得不加上一句：“你坐飞机还是坐高铁？”

37、为什么美国害怕与朝鲜作战？答：朝鲜穷，一枚导弹几百万，炸哪都输。问：美国和朝鲜发生了什么事？答：青春期会更年期！一个是负责一切，另一个是敢于挑起事端。

38、一个学者充满诗意，却没有力量，有人问他这辈子最宝贵的东西是什么，他说那是四支箭，他们不明白。答曰：时间就像（4）箭耳！

39、妹妹：左眼要睡，右眼不要睡。我该怎么办？！哥哥：那你放，心灵的窗户，都关了，不行。

40、商场促销，广告买冰箱，送空调，有人买了一台好冰箱，正在商场等着送空调，商场工作人员送来话：先生，你的空调在哪里？我们可以把它还给你！

41、哥哥你太有才了，人家都有才八斗，你高八斗，穿在三包八口袋里，唱到八度不安，浑身发抖。

42、我可以问你一个问题吗？B：好的，去吧。A：这个问题不应该问，但是不要问又要问，问又难说，b：没关系，你问吧。我可以问你一个问题吗？问我！A：我已经问过了！

43、新闻：70%的男性想要婚外情。老公听后忙对老婆说：我一定是那30%的男人！然后新闻继续：30%的其他男性有婚外情。

44、有一天数学老师在课堂上问小刚：昨天的钩法还记得吗？小刚：我当然记得。这是挂在我头上的钉子！

45、Aju和菲菲听力不好。那天菲菲看了一出戏；维克多，你要去散步吗？不，我要去散步。哦。我以为你要去散步呢。

46、大姐，你家老王都70了，天天还跟在人家姑娘后面。跟随着，你看到狗每天在街上追着车跑，即使它追上了它，它还能开车吗。

47、现在流行的变形金刚菲菲也想看，只好吵着让阿菊带她去电影院看，还大喊：金刚这只大猩猩（有一部电影叫金刚，主角是一只大猩猩），怎么变形？一定很漂亮。

48、一个小偷在菜市场里慌忙跑开，撞到了前面的行人，既然也摔倒了，警察追上他说：谢谢你撞到了尾巴，不然我不知道你还鞭了多少人。