1、羽绒服和貂皮有不同的保温机制。前者是为了有效地减少热量的散失，创造一个小而温暖的环境，使你感到温暖；水貂通过聚焦对方眼睛里的能量直接升温。

2、你怎么这么黑？B：因为我不是一个肤浅的人。

3、我父亲从小就教育我：不扫地怎么能打扫房间呢？我长大了，我没有辜负老人对我的期望，我开始扫大街。

4、世界上有这样一种职业-催眠师，他们完全忽视老师。

5、我听说每个人都会逐渐变成自己最讨厌的那种人，不知道从现在起富人也来得及时吗。

6、我得了一种怪病，我不能拒绝别人。医生诊断后，建议我从今天开始要学会拒绝别人。所以我拒绝了他的提议。

7、人生最大的耻辱是什么？作弊全部TM不及格！

8、妈妈，人真的会因为猴子而改变吗？是啊！难怪猴子越来越少了。

9、我们一天死两次，因为早死或晚死。

10、对讨厌的人，也要经常给下步，以防摔死。

11、历史总是惊人地相似！老师拿出同桌的历史考卷对我说。

12、A：你觉得那张脸眼熟吗？B：请稍等。我将试一试。

13、你觉得我穿什么好看？上帝回答说：皇帝的新衣。

14、当你被车撞到的时候，最好说什么。

15、今天，我去看望我100岁的爷爷，问他长寿的秘诀。谁知，爷爷轻言：我孙子给了我一包叫唐僧肉的麻辣干豆腐。

16、当我年轻的时候，我不喜欢吃东西，这让我很矮。现在我爱吃，这让我又胖又矮！

17、公司举办了反复无常的比赛，我报名了但没有去参加，谁都指望能得第一名。

18、A：为什么那个店员胸前戴着一张照片？B：我们提供微笑服务！A：带照片有什么关系？B：你没看见照片里的人都在笑吗。

19、他的女朋友掉进了猪圈，救援人员花了3个小时才确认她的身份。

20、不要低估一个人的力量，你在游泳池里拉屎，整个游泳池都会因为你而关闭整改。你永远不知道你有多好！

21、男A：你用沐浴露还是肥皂？男乙：肥皂，欢迎你来拿！

22、据说腿毛长人肾好，我满意的看了他的腿，只是，我一女要这么好的肾干嘛！

23、为什么快递公司没有女快递员？也许他们在走路的时候会忍不住把它们扯下来。

24、早期**，楼主拥挤的地铁，居然很少坐的位置，是古老的和虚弱病人和残疾人孕妇，爱的位置，但心里总是不安，感觉整个车厢的人看到我的眼睛是错误的，我只是把包皮的事情我们都知道吗。

25、今天早上我去上班赶公共汽车。我到月台时，公共汽车已经开动了。于是我边追边喊：师傅，等我，师傅等我！这时一名乘客从车窗向我冲过来，我说：悟空，你别追了。

26、问导演这次为什么请男嘉宾这么娘，导演说这是特别的怪物嘉宾。

27、我的月收入超过9000美元。和我妻子一起，我们的月收入是500英镑。

28、有一天，石头又欺负鸡蛋，鸡蛋真的忍不住说：虽然我碰了你，但我会变成一个臭鸡蛋的你。

29、他们说男女比例严重失调。曾经发誓说你是一只狗。现在一切都变了。

30、男：你认识我吗？女：没有。男：太巧了！我也不认识你！也许这就是命运！

31、判断一个人是不是SB，看他三观是否同意你，如果不一致，那他是不是SB。

32、怎么用一句话对其他祖先十八代骂？基因出了问题！

33、其实我们身上穿的衣服都是饺子，只是甜单纯的女孩子是甜饺子，而你是肉馅饺子。

34、别人说我心狠手辣，我舔了舔他的手，热得哭了。

35、某酒店房间内非法安装了数十个针孔摄像头，初步判定犯罪嫌疑人是荣嬷嬷。

36、一个猎人发现了一只狐狸，开了一枪，自己就死了，狐狸说：我是一只反射狐狸。

37、看到通缉令上的照片与他长得一点都不像，逃犯愤怒地把它撕了下来，跑到**局去质问它的画幅水平。

38、悬梁捅故事告诉我们：治疗失眠最有效的方法就是看书。

39、那些打开快递的人一到，闹钟就响，零食就开，怎么敢说他们有拖延症。

40、为了配合此时愤怒的场面，我拿起打火机，点燃了妈妈的头发！

41、货币柜台是一种很糟糕的商品。如果有人卖了它，他们必须数钱。

42、生起气来，脸上长痘痘，担心长得丑，向男友抱怨。这两样东西来句：你看你多漂亮，都美得冒泡。

43、本店招聘经理，可以吃昆虫，苍蝇有优先权录取！

44、刚分手，幸好我和刚不认识，不用安慰他。

45、在我大三的时候，我的同学去鱼店工作。客人拿去挑了一条好鱼，我的同学很温柔地指着杀鱼的桌子对他说：你过去，有人会杀了你的。

46、我很抱歉。我，我没事。心脏外科大师刀医生无奈地对家人说。

47、有人说我穷。我想了一整晚。谁泄露了秘密。

48、7、9是世界上没有里面的日子，这么热的日子，我在街上蹲了一上午，发现连这段女生都没有！