今天整理2022最新笑话，你不能出去的日子一定很无聊。听说有几片叶子，几颗种子，几层地板，还有几颗稻子。如果你很无聊又单身，快乐的人可能会有不同的生活。11月是婴儿的高峰期。接下来小编分享关于2022最新的幽默冷笑话还有太多，希望对家人们有所帮助！
1、当我上学的时候，我的男朋友和我在一段异地恋。有一次我在度假时打电话给他，说我想见他。他拒绝了，那天我哭了一整夜。后来，在毕业后，我们一起工作。我问他为什么不让我去。他摸着我的头说：“我当时只有一百元。
2、幼儿园老师打电话给她的嫂子，说她的小侄女把一个小男孩打哭了。嫂子走过去，问小女孩为什么打他。小女孩说他不喜欢我，我会打他。
3、提醒一句：如果你一直呆在家里，感到虚弱、疼痛和头痛，不要过度锻炼。因为这是由于长时间躺在床上看手机引起的，所以不用担心。再说一次，如果你在家里喉咙发痒，经常咳嗽，不要太紧张，这意味着你吃了太多的种子，山核桃和其他油炸食品。
4、找一个声音好听的人，让他跟宝宝吵架，他说对不起可以马上原谅他。想想一个女人对你大声喊叫吧！窒息！照照镜子，看看你哭得有多伤心！多么的难看啊！忍住你的眼泪！
5、和他的妻子在街上散步，我的手已经被捏成一团的传单，走了一段时间终于看到一个垃圾桶，我赶紧跑过去把它扔掉，不认为妻子从后面把我说：老公，当然吃，不要捡起。我吃惊地发现垃圾桶顶上有半个西瓜。
6、去面馆吃面，一个漂亮的女服务员走过来问：你想要什么样的面？我想逗她一下，说：小碗面大碗，少放肉片放生姜，面里面不要汤！女孩愣了愣的看了我一会儿，扭头到厨房里大叫：爸爸，有人来砸儿子！
7、我的一个同学，前一段时间在北京卖房子，家庭如何阻止所有无用的，问他原因，他说：这一套房，住在未来都打不开，也买不起，买一套打好家乡的县，宁愿做鸡的头比凤凰的尾巴！直到两天前，我听说他开了一家洗浴中心，我懂了！
8、一个三口之家要和岳父母一起去旅游！男人在买机票时，问：老婆一共7张机票。和保险。你买保险吗？安全第一！老婆说：买！万一发生事故怎么办！荣耀王的儿子说，众军都灭亡了。买保险有用吗。
9、四岁的女儿听妈妈讲三只小猪的故事。大猪和小猪在一天内建了一间稻草房子。两只小猪花了三天时间盖了一间木屋。当女儿听说三只小猪用三个月的时间盖了一间砖房时，女儿说了一句话：三只小猪真有钱！哈哈！
10、孙悟空！没有手！那几个恩人又不是怪物，你怎么一再灌输不改，又跳自杀生？哦？他们做地沟油生意吗？阿弥陀佛、吴净，帮师父取五枚王冠；悟空借了金棍给师傅。不，八戒，把你的耙子给我！你妈的。
11、早上去上班的人都匆匆忙忙地赶公共汽车。公共汽车太拥挤了，根本无法回头。这时，一个大胖子被挤了上去。我很抱歉！如果没穿袜子，就是我的脚！
12、夏天的时候，美女穿着裙子走在街上，裙子突然被风吹起来。美女尖叫了一声，立即用一只手遮住脸，另一只手拉着裙子的一角。这时，对面来了一个男人，他竟然若无其事地走了过去，没有看到美女的尴尬！美女觉得纳闷，说：真变态！
13、巴拉巴拉说了很长时间。最后，主持人问你想点什么歌？那人说：“我要订购刘德华的（独自偷幸福）。”我想说，大哥，你真牛！
14、刚闺蜜得意地对我说，昨天心情不好，想找个理由骂丈夫，抬头一看，他正在做饭正在扫地，往花瓶里扔了100元，想陷害他藏私房钱。然后他把花瓶扔到地上。妈的，我砸了526美元！
15、新来的男同事问：刚才那个男的是谁？她回答说：“送外卖的。”新同事又问：怎么没给钱？她说，不，我晚上就跟他睡。新同事困惑地看着她，沉默了。第二天，新来的人给她带来了午餐！或者三道菜加一碗汤。
16、有一种期待叫外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种爱叫高富帅，有一种伤叫丑。有一种感觉不错的山寨淘汰，有一种发生了一点意外的失败，有一种无法搜索WIFI的悲哀，有一种无奈周末过得太快。
17、小弟弟六岁了，那天他去隔壁玩，邻居是个美女，正在做床单，床单很漂亮，这时小弟弟说：姐姐，你的床很漂亮。美女逗他说：那你今天跟我睡，可以吗？他犹豫了一下说：不，我还年轻。
18、前两天去医院注射，旁边两名医生聊天，一个医生说：我们的医院设备应该改变了，甚至连刀钝不能使用，那一天，有一个男孩行割礼，结果变成别人的花边我在一边，彻底的内部损伤。
19、在一家工厂里举行了一次知识测验。回答下列问题：什么是文房四宝？这个问题看起来很简单，但有些年轻人还是不知道书房的四宝，无法回答。其中一个年轻人给出了以下答案：妻子，儿子，项链和戒指。
20、女儿前几天有些咳嗽，让她吃她不吃的药，让她多喝点水也不喝，生气的我告诉她：再忍就别咳嗽了！今天我还咳嗽，孩子的爸爸对我说：忍着不咳嗽！我：滚，这能活下去！爸爸：你不是这么说的吗。
21、一个哥哥逃学，被老师抓住了，老师当场把手机给了他，让他给妈妈打电话叫学校的电话，哥哥可怜地说：妈妈，我犯了罪，老师让你来！结果，电话里传出一个粗鲁疯狂的女声：没有。
22、杜比先生升职的消息宣布后，老板很高兴，对他说：“说实话，年轻人，现在像你这样勤奋的人不多了。”是的，你没有女儿！所以我必须自己努力工作。”杜比说。
23、我妈妈说有人会帮我撮合一个人，然后她看到我的照片就不再提这件事了。我说我看到了哪张照片，我妈妈给我看了。有一次，我刚起床，却没有刷牙和刷牙，脸上就长了一颗粉刺。妈妈给我看了那张照片，好让我看看粉刺在哪里。
24、我妻子不能离开我。很快，我儿子发表了以下评论：饶了我吧！凭本事留住媳妇，没有我你媳妇就跑了，还不知道我妈喜欢你那~。
25、计划好了，下个周末让我的妹妹和他们的父母还没有走远到北京，我陪他们玩得开心。于是，今天又打电话商量时间，爸爸突然说不来了，不愿在家种菜！爸，我女儿想带你出去摆阔，可你还是拒绝了！
26、面试官：年轻人，你认为你能胜任不同的工作吗？求职者：没问题。在不到六个月的时间里，我做了12份不同的工作。你们单位有多少员工？11.确切地说，是10个。因为总有人蹲在马桶里。
27、物理老师上厕所，紧张得尿不出来。物理老师说：“假设你的机器是0。8m，初速度是10m/s，不管空气阻力，你尿了多远？我脸红了，问：从前面数？老师趴过来一看，说：你这可以忽略！
28、爸爸逼我和同志的儿子相亲，见面后看到男人这么邋遢，我指着烟说：我这个人有个最大的缺点，和各种男人约会，这时，从外面进来一个帅哥：爸爸，这是我的结婚对象。
29、昨晚我去餐厅吃饭，我等了很久菜还没有上来，我不耐烦地问：服务员，我等了很久菜怎么卖还没有上来，你看已经十点了。服务员：先生，请别担心，我们24小时营业。我。
30、一个四岁左右的男孩在一家餐馆的前台要了一瓶红茶，他一打开就喝光了。前台的女孩逗他，跟他要钱，他说没有，漂亮的女孩装生气：没钱找你妈妈！受惊的孩子们的帽子从瓶子上掉了下来。拿起一看：另一瓶！于是他把瓶盖给了梅梅，然后跳到他妈妈的住处。
31、玩了一天后，儿子晚上上床睡觉时想起自己的指甲没有剪过。他迅速拿出指甲钳，小心翼翼地给儿子剪指甲。儿子目不转睛地看着我。我摸摸他的头，说：亲爱的睡吧，我慢慢为你切！儿子说：我还在看它，突然睡着了伤着睡了起来~~。
32、几乎每天都把媳妇带回家，妈妈说去亲戚吃饭，一般的年轻人都不愿意去，但媳妇是很高兴，我妈妈说，儿媳非常明智的，并给出一个大红包。我夸媳妇今天懂事了，结果她说在家吃饭要洗碗，去吃饭没洗碗的媳妇你真的够聪明。
33、老婆怀孕了，去医院做B超，一个年轻的实习医生一脸严肃地对我们说，准备好了，可能是个怪物，他有两个头四个手四条腿！当医生走过来打了我们一耳光时，我和妻子惊呆了。他们是双胞胎傻瓜！
34、小时候我和村里的女孩子一起上学，不知道为什么这两个女孩子闹得不自在，这就拉着我说，你要跟谁好？那带着我说，你一定只对我好，我进退两难。第二天，她手拉手亲吻对方。也是一个一夜之间结仇的女孩。是她不愿和我说话。这是为什么呢。
35、以前做梦都是过着猪一样的生活，吃饭睡觉，醒来吃饭，我才过了一天猪的日子，深深地体会到其实猪过得也不容易啊。那些烫过头发、染过指甲、长过睫毛、买过衣服、换过口红的姐妹们，从来没有想过她们可以穿着睡衣熬过整个春节。
36、我家开了几家连锁餐厅，可是爸爸不让我炫耀，同学们都以为我是土里土气的乌龟。昨天，我向小梅坦白了，我：小梅，我喜欢你！梅：喜欢我吗？你家里有什么，老帽子？我：我家有一家商店！Mei：有电吗？哪个村庄现在没有电？我。