1、不管泥再烂，只要翻到墙上，总能粘出点摸样。
2、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
3、甲：世上最痛苦的事是什么？乙：上班。更痛苦的？天天上班。再痛苦的？加班。再再痛苦的。白加班！
4、我生气的时候，你能不能别撇着嘴，用无辜的眼神看着我，害我很想笑。我是在生气的好不好？
5、每天叫醒我的不是梦想，是宿舍老师
6、打死我也不说，你们还没使美人计呢！
7、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
8、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你***当我讲笑话呢。
9、该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
10、挣钱如长跑，跑来跑去不见钱的影，花钱如流水，稀里哗啦没了钱的影。
11、皇帝睡觉是国税，乞丐睡觉是地税，和老婆睡觉是依法纳税，和情人睡觉是偷税漏税，和小姨子睡觉是增值税。
12、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。
13、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
14、这世界上只有两种男人：没人要的；抢破头的。
15、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
16、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
17、有个女的长的好可爱好萌好呆让我好想泡她，才刚想走过去，才想起劳资是女的。
18、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！
19、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！
20、你说一个月打三次胎会不会有事？你女朋友？不是。是我自行车。
21、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
22、力的作用是相互的，除了爱情的力量。
23、公共厕所没有适合你的性别。
24、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
25、《十年》唱出了每个胖纸的心声：一边想瘦，一边泪流
26、你若生死相依，我定必死无疑。
27、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
28、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？给他一卷透明胶。
29、考试来了不想背，夜深背书还真累，索性睡觉求安慰，考场身边没人陪，看着试卷还真个悲！
30、我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！
31、男人违章停车被罚款会和**吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，**在一边劝。
32、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
33、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
34、喝醉了我谁也不服，我只扶墙。
35、听说一直打错字的人，智商比较高。因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。
36、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。
37、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是**。我是垃圾选手但是我会拼命去保护我朋友。
38、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
39、你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！
40、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老
41、甜的香的辣的酸的苦的你却偏偏喜欢骚的。
42、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！
43、告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
44、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。
45、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
46、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
47、黑人不吃巧克力，是因为怕咬到自己的手。
48、听六年级小朋友说迫不及待想毕业，我就笑了，你们现在经历的是我们想回都回不去的曾经。
49、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
50、太压抑不好凡事适可而止不太过份你可以当什么事都没有。
51、我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
52、参加减肥班，教练让我穿宽松衣服，要有宽松的衣服我参加减肥班干嘛？
53、两个女孩都钟爱你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？先把家里的离了。
54、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
55、胖子都是一口一口吃出来的，你看有谁能一步登天。
56、小侄女在iPad上玩植物大战僵尸就干两件事情：收太阳、种土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸。
57、我给我对象打电话，她对象接的。
58、爱吃东西的人，多数不是什么坏人，他们拼命追求美食，没有时间去害人。
59、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是别瞎想了，下雨了！
60、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！