1、有强迫症的人有两种听音乐的方式：一种是循环播放，直到播放出来；另一种是随机播放歌曲，但不断剪切。哪一个是你呢。

2、狼人才是真正的土豪，沃尔夫斯堡被炸了那么多次，下一集还是完好无损的！

3、很多穷人会讨论金钱和爱情哪个更重要，这两者都不关你的事，好吗。

4、身边人主动加你：男的，99%是色鬼，女的，99%是微信生意！

5、谢谢你抢了我的约会对象，让我知道他是个真正的狗。

6、我很简单，只要你认真对待我，你的事就是我的事。

7、没有时间睡觉的人，迟早会找时间生病；没有时间恋爱的人迟早会找时间相亲。

8、儿子一周半了，今天终于能说话了，第一句话竟然是“叫爸爸”，我是这样教你的吗。

9、“喜欢小动物吗？我：当然了。“多少钱？”我：怎么说呢，每顿饭都有！

10、你知道为什么古代的美比较瘦吗？因为没人在乎长得丑的人活多久。

11、在我妈妈的眼里，所有的疾病都源于不喝水，不吃蔬菜，不早睡。

12、你太爱挖苦人了。你是从风的精华和香脂的精华中提取出来的吗。

13、欺负我的朋友是可以的，但我警告你，别让我看到，否则我会笑出来的。

14、辣的、酸的、苦的…但你喜欢调情！

15、上课时间就像南服电池，一个比六个长。

16、让多少不爱彼此的人睡在一起。

17、为了成为一名富二代，我每天躺在床上等着爸爸发财。

18、要像辣椒一样，激情四射！像卷心菜一样，有层次感！像莲藕，要小心。我不一样，我是擀面杖，直！

19、如果有来生，我一定要做你的心，因为我不跳，你就会死。

20、在烹饪学校学习多年，别人炒炒样样精通，我炒炒又甜又酸又苦又辣吃。

21、你有一个对象，他是英俊还是漂亮，对你很温柔，会陪你做你想做的事，一切都靠你，都怪你的妈妈，把你叫醒。

22、突然觉得竖起大拇指是一种冷淡的外交方式，轻轻告诉对方我已经看过了。

23、等我结婚的时候，我们会在戒指上纹身，谁先提出离婚谁就会被剁掉手指尖。

24、当我还是个孩子的时候，我看到我的父母吵架。我总是左右为难。我应该长大后结婚吗？直到到了我这个年纪，我才意识到：我真的想得太多了。

25、唐也挺彩的，碰到不怎么叫恩人，碰到好看的就叫女菩萨。