1、女儿：有人给我介绍了一个对象，他爸爸是主任，他叔叔在外贸部门工作，他叔叔是经理，资格够意思吗？母亲：那很好，但是你要和这三个人中的哪一个结婚呢。
2、今天我加了一个女孩；她说她胖了120磅！我认为120不胖。只要约她出来见面，小子，一米四！
3、老师：我当你们老师已经一年了。你对我满意吗？学生：你是我们最受欢迎的老师。我们真的很想把你的肖像挂起来，等我们有时间的时候把它烧掉。
4、浮动柔软的长发哟，明亮的眼睛黑哟，修长的身材直哟，清新的笑容美哟。见你让我感觉很好，不见你让我感觉很糟。
5、愿你像一只美丽的山羊，体形堪比fit的山羊，舒心似一只懒惰的山羊，青春似一只迟钝的山羊，事业发展似一只快速的山羊，心情似一只温暖的山羊，智慧似一只快乐的山羊，我一直思念着你，Wolffy！
6、和我妻子吵架后，几天不说话，有一天带一个菜单让我订单，我看到一个大惊喜：灵魂土豆片，碎肠黄瓜片，经心萝卜，无情的炸鸡脚，心肉，杀鸡人族汤我想我完成了。
7、你像蜜蜂一样勤劳，像蝴蝶一样美丽，像狗一样忠诚，像小猫一样聪明，像老牛一样憨厚，像老虎一样凶猛，难怪别人叫你野兽！
8、在路考中，这名男子走进了司机的驾驶室。主考人坐在他旁边问他：“你紧张吗？”那个人回答说：“不，我们的教练说，就当你旁边坐着一条狗吧。”
9、狼病了，兔子拿着胡萝卜去探望。狼：别这样，不要带礼物！兔子：听着，他们说你可能不喜欢这个礼物。狼：胡萝卜先生，我非常喜欢你的礼物。
10、如果你的亲戚从家里来北京，在高级餐厅用餐要收15%的服务费。服务员的服务态度很好，水果、银耳汤，还有送纪念品。亲戚们很高兴地问服务员：你们还送什么？服务员笑着说：我们一会儿送你们出去。
11、我的侄子不会走路，怕他会爬。我们边吃边把他放进洗衣机里。跑去看，小家伙两只小手捧着自己的便便，玩得正高兴呢！一看这一幕，我们几个人吃了都吐了出来！
12、一对白皮肤结婚多年，最后怀上了一个儿子，但生下黑皮肤后。丈夫问。妻子抱怨：都是你的错！你不必每次睡觉都关灯！
13、逗号被女朋友甩了，伤心欲绝。朋友安慰：算了，忘了她，没什么大不了的！我忘不了。我给她买了很多东西。
14、为什么卖火柴的小女孩在有火柴的时候会冻死呢？因为她是卖火柴而不是柴火来取暖，火柴很快就用完了，所以她冻死了。
15、和我姐姐吵架，吵不过她，告诉老妈，哭着说：妈妈，当初你生一个好，为什么要生下我，出生现在每天被姐姐欺负我妈妈笑：原来是生你和她玩。给她玩。
16、小时候我和村里的女孩子一起上学，不知道为什么两个女孩子闹得不舒服，这拉着我说，你想跟谁好？那拉着我说，你只要跟我好，我进退两难。第二天，她俩好手牵手，热吻**。女孩子之间不存在一夜之间的恩怨。她根本不理我。
17、在医院的阴凉处，一对情侣正在拥抱接吻。一个医生看到了，走过去对这个人说：“你真笨。你应该把她放在地上。
18、妻子是树，必须拥抱；爱人是草，必须保护；种一棵大树，种一棵小草；树下凉爽，鸟上青翠，社会和谐，绿色环保，啊，这样的日子多美好啊！
19、公共汽车即将到达某一站台，突然扑灭了大火，司机：大家下车，帮忙推一辆车。下了公共汽车后，他们就玩起了鸟兽游戏。司机抬起头，看到了终点站。
20、感情没有道歉费，爱情没有停止，缘分为什么不在服务区，不是我错了。过路费仍未支付。
21、我小时候学过中国画，后来遇到了一位大师。老师向我指出国画水平太低，建议我学习油画。过了一会儿，我给他看了（静物）。学画人，首先要学画人体，然后我在网上搜索人体图片进行复制。不久，我的绘画学习就荒废了。
22、我9点上班，10点下班。点击鼠标聊天、喝茶、抽烟、聊天。一周工作两到三天，我一个月能挣五六千元。你好！醒醒，别做梦了。
23、喜欢下雨天，喜欢听淅淅沥沥的雨声打芭蕉，喜欢看随风摇曳的玫瑰，更喜欢看你在细雨轻拉长发娇小的身姿，淋死你！
24、A：我们家有一条不成文的规定，那就是无论如何，我和妻子都要在睡觉前和解。B：不错。你服从吗？A：我记得有一周我们都没睡。
25、有一次老开好房间等我，我到门口要去逗他，在门口小声叫：306，你叫的小姐来了，开门！谁料隔壁的门开了，一个男的出来对我说：等一下干完活到我身边来一下！
26、结婚后，他和他最好的兄弟去挑选结婚戒指。这是很好的。你替我试试。没关系。刚刚好。当他想要摘下戒指时，他的大手抓住它，戴上它，再也不让他摘下来。他睁大了眼睛。你不是要结婚了吗？是的，和你在一起。
27、一只蜗牛被埋在池塘边的泥里。蜗牛对泥巴说：“你看不到我的眼泪，因为我在泥巴里。”泥巴对蜗牛说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。两边忽然一愣，蜗牛茫然地问：你是泥吗？泥也心不在焉地说：你是海螺。
28、猪成立俱乐部说：会员要叫外号，叫我小猪猪！叫我小狗！凯蒂：叫我凯蒂！小鸡脸红了，说必须先干点什么。
29、一个小男孩和爸爸去逛街，路过内衣店，小男孩指着内衣店挂着的胸罩问：爸爸，那是做什么用的？爸爸：这是为相似的人准备的，所以你要保护你的视力。小男孩皱起小嘴：爸爸你为什么不戴店里挂的那块，怎么戴玻璃的。
30、四草规则：兔子不吃窝边的草，好马不吃窝边的草，老牛不吃时髦的草，哪里有毒草！
31、当我年轻的时候，我经常想：当我长大了，是去清华大学好还是去北京大学好？当我长大了，我意识到我想的太多了。
32、售票员对乘客们说：只有所有的乘客才允许吸烟。乘客：但是车上只有我一个人啊。在这种情况下，你必须等到有人来。
33、从前有一个懒人，出奇地懒。他的妻子想要切面条，所以她向邻居借了一块板子。他说：不借，就在我背上割吧！他的妻子在他的背上切面条，问他：疼吗？他说：痛，我懒得说话。
34、坐公交车的时候，身边有一个漂亮的姐姐，我拿出绿箭准备吃饭，突然想起了那个广告，于是绿箭对身边的姐姐说：做朋友吧！姐姐拿着绿箭高兴地说：好了，三百遍，不要打包过夜哦。我有很多草和泥马。
35、在半夜睡不着觉，起床到客厅喝口水，看到一只蟑螂，然后指着小强坑爸爸欠钱的顾客一个接一个签署了骂，好心情，深吸烟，所以蟑螂踩死，你丫，知道的太多了。
36、这是我手机上能发的最后一条短信，最后一条我留给你的最珍贵的短信，因为有一句话我一直想对你说，却没说帮我充值！
37、昨天晚上我做了一个梦，梦见上帝让我给十只小猪发短信，否则我就永远单身了。哦，不。除了你，我找不到别人了。
38、让我的小侄子去给我买点东西，他说。给他，加一句：快跑。他回答说，还有两个。我问：为什么？他回答说：特快专递和平邮可以一样的价格吗。
39、蛋挞据说是澳门菜，久已想吃，终于有机会在蛋糕店看到：新蛋挞，欢迎品尝！吃一个大蛋挞。一分钟后：给你！煮半分钟：我要的是蛋塔，不是蛋碗。
40、一个年轻人给一个女孩写了一封信，但是他犯了一个错误，把女孩当成了自己的阿姨。女孩很生气地回答说：“我怪你眼睛瞎了，那个女孩叫阿姨，如果我想嫁给你，我的家人都会死的可耻！”小伙子不服气地回了信：妈妈是妈妈，妈妈是妈妈，姑娘是对的，阿姨有多坏。
41、不爱你是太过分，不爱你是太对不起自己，不爱你我的朋友会打我，我的目标只有一个：爱你。
42、我是全新课题。我三年前死于一场车祸。我的头被敲掉了。刚才我发现我的头吊在你的窗前。请帮我拿着。
43、很久以前，在一个下雪的夜晚，一位老人独自走在路上，突然他摔倒了，把鸡摔了一跤。为了纪念他，人们叫他“吃剩蛋的老人”
44、委婉语：诚实：你是我们家最重要的人。你真是个圆圆的人。非桑骂蝗虫版：这该死的洗衣机，让你的衣服又缩水了。
45、我跟你没有任何关系；你是我的副手。我每天给你发两条短信，你两个字都不回，可是，你一个回复，就是22。祝福你们两个幸福快乐！
46、在公共汽车上，看到一个母亲抱着一个孩子，没有座位，我站了起来，让座位给他们，母亲一边坐下来对孩子说，这时，你应该对大哥哥说什么啊？孩子看了我一眼，强的来了一个你真懂事！整辆车顿时哄堂大笑，我顿时狼狈不堪。谁教这头小牛的。
47、今天早上上班等车的时候，听到路边问：360不是做运动鞋的，怎么用QQ捏的？！“我从来就听不懂制鞋工人和汽车工人的噪音。我急忙上前说：不是通货膨胀，橡胶的价格已经上去了。
48、你让我着迷了？我在你面前一整天都不觉得累，眼睛眨不了，每天总是看着你，有你，很开心！我最喜欢的手机！
49、我有很多朋友，一些男孩和我玩得很好。哦，对不起，我来接电话。我：你可以先走。女：没关系。没关系。I：照顾好你的朋友，既然他们比我重要，为什么还要来看我呢。
50、我问上帝：如果外星人入侵地球，美国有超人，日本有奥特曼，中国有冯姐姐，但她离开了，会发生什么？上帝说：没关系，看那人的讯息就行了。
51、婚姻顾问要求这对夫妇在纸上列出所有让他们对彼此感觉不好的事情。十分钟后，丈夫举起了手。我不能写。太好了！妻子说婚姻不应该对彼此太苛刻，对吗？没有足够的纸可以写了！
52、奶奶，你会唱小星星吗？是的！你能唱给我听吗？好！星星，同一个星星，呃呃呃星星！月亮依然明亮！
53、一颗流星划过夜空，我赶紧许了个愿，希望他能变帅些，谁知刚许了个愿，流星嗖地飞回我：大哥！想让我难堪，不是吗？！
54、我用我的一生，两倍的努力，三倍的勇气，四匹马难以追上的速度，无可比拟的耐心，溜溜球一路小跑，终于在717天追上了你，亲爱的，我想吻你，告诉你，你是我唯一的生命！
55、丈夫问：我快要有外遇了怎么办？老婆嫣红一笑：我很温柔，至多整烂你，不会整死！老公感动地说：你真好！老婆笑道：不做夫妻，咱还能做妹妹！
56、与男友一起看电视，女主角患白血病，男演员不离不弃。我夸张地问：我得了白血病，你会离开我吗？男朋友坚定地说：不。为什么？反正我活不了几天了。
57、生活工作压力大，网上冲浪来解压，婚姻网站玩奇怪，美女帅哥真的是很多，很容易找到各种各样的条件，不知道质量是好的，但心里也长草，头发头发信息提出了一个眼睛。
58、记者问成都9路公交车上的幸存者：车上有锤子吗？幸存者：锤子！记者：你为什么不用锤子把窗户敲碎呢？幸存者：莫德，有锤子锤子！记者：有没有锤子。
59、一个女的在厕所里小便，一个醉汉不小心喝醉了，听见哗哗的小便声，忙说：不倒，我真的不喝了！女人害怕了，不敢再小便，忍不住放个屁。醉汉说：我考！谁又开了一瓶！
60、我们分手吧！男：（坚决反对）女：不允许分手？好吧，我们要离婚了！男：（弱弱说，我们还没结婚！）女：那好，我们先结婚吧！