整理关于一句话经典冷笑话，有一次在寝室室友洗澡的时候，把他女朋友的手机号码塞进了我的，晚上在床上给他发短信老公，我怀孕了。看到哥哥的儿子突然翻身下了床，八达坏抽了一盒烟，找宿舍的人借钱。以下关于一句话经典励志笑话整理了30条，大家是否喜欢呢？
1、即使我是一个仙人掌，偶尔也需要用到雨水，即使只滴两滴三滴四滴至少，让我有勇气和信心去期待迷人的雨季。
2、我一个同事，在自己的工具柜外和自己的安全帽上喷了三个字，王九蛋，从此大家都叫他王九蛋，有一天有的领导也喊曰：王九蛋过来。他点点点点跑到这个领导面前笑着说：哥哥你找我什么事？领导想到了脸上突然变绿~~变绿~从此王九蛋看谁都叫哥哥~~。
3、饭前，一名教官告诉士兵们要吃离自己面前只有一步之遥的食物，不要以为你是步兵，要长途跋涉；不要挑挑拣拣，不要认为你是一个骑兵，你可以横冲直撞；不要狼吞虎咽。来吧快。不要因为你在海军陆战队就进行两栖登陆。
4、一个女人走在夜路上，突然看见一个男人在前面舒展着肩膀，慢慢地向她走来，一个拥抱的姿势。女人很生气，忽然一计没影脚，只听哗啦一声，男人郁闷的说：这已经是两块了，唉，为什么我连一块玻璃都不带走呢。
5、老婆同事家里电脑坏了，姓孙，让我去帮忙修理。他的妻子总是叫他“孙悟空”当我们出去的时候，我的妻子告诉我不要叫他“孙悟空”否则，会很尴尬。是的，在路上我想了很久。真有趣，孙猴子，我告诉他别喊出来。到他家去，一紧张，孙悟空！我真想掐死自己。
6、这对夫妇争吵，两人冷战了很长一段时间，而不是一个词，睡觉时，丈夫突然听到一个流行的被子，然后看到儿媳把被子一拉，盖住他的头，喊着：我要和你死在一起！
7、你原来在我心里，然后慢慢地你跑我的胃，然后我把你消化，你跑我的大肠子，最后你变成了一个屁，然后我把你，你是一个屁我不把你还在肠子慢慢回味不！
8、天空是绿色的，土地是无限的，价格不断增长。买车，不加油，公交车还是很忙，车一族最终进了伤。挣钱不买房，美女在涨，价格挡不住，有了收入，这辈子没希望了，独自叹息空愁到月流，风吹泪两行！
9、20世纪六七十年代，人们普遍认为法海囚禁许仙是为了捕杀怪兽。在20世纪80年代和90年代，人们普遍认为法海因为喜欢白蛇而感到尴尬。但在21世纪，公众几乎都认为法海会与白素贞作战，因为他想要得到许仙！
10、普通青年：下雪了，我可以陪女朋友打雪仗。高帅夫：我又可以在雪中遇到很多纯洁的女孩了。矮丑穷：下雪了，我可以堆雪人来陪我。二力青年：雪拌些糖真好吃。
11、上初中的时候还是很可爱的，有一个女同学叫徐亦珠，拼音的缩写是XYZ，她一直以她的名字为荣，觉得他们的缩写很帅，在他们所有的信纸上都写着XYZ三个字母。直到有一天，班长拿起一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ，慢慢地读着：小贼。
12、昨天的语文作业，有这样一句话：还是尽管。小明完成了作业，也交了作业，但还是被老师惩罚了，因为小明的作业上写着：老师还是丑，虽然她已经化妆了！
13、一个年轻人在公共汽车上没找到座位，在后面走到一个小孩前面。对孩子说：孩子你不是坐累了，坐累了就告诉叔叔，叔叔替你坐。孩子看着叔叔说：叔叔，您放心吧，我一定能坚持下去。
14、很多男生笑女生娘娘腔，女性神经，真的不知道笑什么，看不到女生温柔的一面只能说明她不喜欢你！
15、一位大学老师，上学期末在批改试卷的时候发现了一份奇怪的作业试卷，第一页只写了几行字老师，我就不写了，下面就不用看了，什么也没写。当我翻到第二页时，老子吓了一跳，里面有一行：老师，您不相信我是吧！
16、在西藏，再多的努力也不能烧开一壶水，这说明环境是非常重要的；骑自行车，无论你怎么努力，你都赶不上宝马车。一个男人，没有一个女人不能生孩子，重要的是合作；所以有时候，仅仅努力工作是不够的，还要学会适应环境，遵守规则。是这样吗。
17、出门在外，老婆只好解释，车莫坐在第一排，菜别夹着站不起来，别喝肚子里的酒喝坏了，路边野花别摘，情人莫带回家。
18、夫妻吵架，老婆：早知道你是这样的人，我听我妈的不嫁给你！丈夫：你是说你妈妈不让你嫁给我？老婆点了点头。丈夫捶着桌子说：这么多年来，我对她的看法都是错的！
19、西太平洋大学文凭；与一个对象相处是不容易的，是天地；当我终于到达那家餐馆时，它是用地沟油炸的。买一个紫色的砂锅并不容易，是美的出品；最后喝一杯牛奶，就是三鹿生产；最后，诊所是张悟本；学回英语是不容易的。
20、哈佛大学的研究中心发现，平均而言，办公桌凌乱的人比办公桌整洁的人创造力要高出50%。经常迟到的人的幽默感平均比从不迟到的人高出70%。平均而言，吃得多的人比吃得少的人情商高出90%。总之，我太好了。
21、一个俄国人来到咖啡馆，要了一杯咖啡。过了一会儿，侍者向他走来。这是您的咖啡，先生。这是一种很好的饮料，纯天然的，产自巴西。俄国人呷了一口咖啡。“是的，是的，”他说。“还是热的。”
22、人生的三个阶段：一是用自己的条件来赚钱的月光族，这被称为打败天地；两个人，失去了自己，开始啃老，这叫做两个人失去的高当；到了找伴侣和自己对着干的年龄，这就叫夫妻大败！
23、后勤主任来到教室检查桌椅的保养情况。发现一张空桌子上刻着几行字，他很生气地问坐在他旁边的学生：这是谁写的？学生回头一看，上面写的是又一次告别剑桥。然后他说，这是徐志摩写的。物流主任生气地大声说：你告诉徐志摩，让他下午到我办公室去！
24、由于无法在半夜入睡，我起身到阳台上抽烟。我找到一只蟑螂，和它谈了很长时间。对老婆的不满，对老板的不满，对老板的压榨都发泄出来了。烟抽了出来，然后我狠狠地一脚踩死它，睡没办法，你丫知道太多了。
25、和老婆去买西瓜，卖西瓜死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的卖1个你怎么卖15个？他：同样是媳妇家的100斤你怎么150？我：你等我冷静一会儿。
26、甲骂乙：你真无耻。乙反问：给你要吗？一个随意的回答是：没有。乙笑：原来你也不要脸。
27、微博马上就要开始了：黑分裂的双子座、胆小的白羊座、拖沓的金牛座、敏感的巨蟹座、虚荣心强的狮子座、腹部黝黑的天蝎座、爱情中的射手座、迟钝的摩羯座、固执己见的水瓶座、多愁善感的双鱼座。
28、情人节那天父亲对女儿说：你是我今生最后的小情人，所以我要在学校门口等你，我们一起过情人节。我想画画。我没时间陪你女儿。那我就永远等下去。爸爸仍然坚持！这时，女儿看着父亲的眼睛平静地回答：前世的事我们不要再提好了！
29、小明在厕所里嘘了一声，小强从后面把小明的裤子拉了下来。然后笑着跑了。小明到校长办公室去投诉。小明：王总，小强把我的裤子放下王总：呃，有话慢慢说，你先把裤子穿上。
30、据说，世界上有一种鸟是没有脚的，它只能不停地飞，飞累了就在风中睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死去的时候。当我听到这个故事之前，我认为这只鸟是如此的可怜，我感到有点难过！后来，我的朋友告诉我，这只鸟原来的名字是“愤怒的小鸟”