1、蚂蚁不服大象，决定和大象进行拳击比赛！比赛那天，大象在赛场上等着蚂蚁。这时猴子说：蚂蚁找不到合适的拳击台，郁闷疯了！
2、内衣裤问女主人，以前很多人帮你脱我的，生了孩子后，为什么自己做。女主人说：“我要教我的孩子们以身作则，坚持做自己的事。”
3、每天我都想发一条短信去骚扰你，警告你不要忘记我，每天都要想着我，给我一个想我的提示，我想请我吃饭每天都给他发短信祝福。
4、昨天累了，累了就想家，想家就想我好，我好一直爱着你，直到老了，来吧，说闲话，把你的舌头伸出来，让我真巧！有人来买另一张纸条。
5、与你擦肩而过，有一种感觉让我心跳加快，仿佛身上有什么东西一直被你勾住，就在你即将离开的那一刻，我才反应过来，于是我大喊：小偷，别跑！
6、你走后没人这么看我。我知道那是白云望着蓝天，海浪望着礁石。每次你那样看着我，我就知道你饿了，亲爱的小猫。你去哪儿了。
7、你知道我现在想做什么吗？它把你带到你的卧室，关灯，拉上窗帘，把你按倒在床上，把你塞到被子里，然后说：我的手表会发光。
8、他们说你很美：关之琳的眼睛，张曼玉的嘴巴，刘德华的鼻子，周润发的脸，梦见你的脸，昨天终于见到你了，原来你就是传说中的四象！
9、我听说你有一天到旅馆来吃早饭。服务员要什么？你假装不会说普通话，然后指着自己的胸部。服务员也很机灵，马上喊道：两个汉堡包，两杯鲜牛奶，外加两个草莓。
10、夜已深，这里寂寞，到处寂寞，我从梦中醒来，转身，告别那美丽的梦，为什么？为什么？你想离开我，没有你的夜晚，我无法入睡，被子，你咋然！
11、最近雌鸡变雄，这是不祥之兆。于是我夜间观察天空，发现北头南移，天无绝人之路，西北水鹿气绕。我掐指算：大事不好！你今晚要尿床了！
12、我爱的人，名花有主，爱的人有我，惨了，不是在浪漫的中学坏了，就是在沉默的变态中，海，都是水，地狱，都是鬼，乌龟，四条腿，看短信的猪，咧着嘴笑。
13、花果山被国家开发为旅游区，唐僧也娶了白骨精，没钱吃我还卖了金箍棒，发生了什么事。我真的很怀念我们一起学习的日子。你还好吗。
14、喜欢坚持沉淀，喜欢仰望天空，什么时候才能回归一颗自由的心？坚持追求自由是因为有了心，有时退缩是因为有了倔强的血液。老板，你什么时候还我钱。
15、冬天来临时，我愿意在寒风中陪伴你。当潮水退去，我愿陪你在天涯海角。当我要离开的时候，我会叫燕燕陪我，因为她是养猪专家！
16、紧急提示：疯牛病流行，症状如下：蹲起后头晕，未吃全身虚弱。证明你被感染了！请到疯牛病预防中心来治疗！
17、我前几天在超市看到你了！你悄悄地伸手到条码扫描器，看到屏幕上显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把你的脸转过去一看，屏幕上显示猪头肉5元！
18、A：我发现进出你们食堂的人不是很胖就是很瘦。有什么事吗？B：你不明白吗？瘦的是常年在这家餐厅工作的员工，胖的是食堂做饭的员工！
19、有的主管喜欢把酒店的餐巾带回家，女士会用餐巾做一条内裤，正面印着欢迎！电话号码。欢迎回来。
20、王小丫问李勇你猜女人最喜欢男人什么东西大？厚是多少？困难是什么？李咏红了脸，说不出话来。小丫：白痴！我告诉你，有钱有势是很难的！
21、突然，遇见你，慌乱的我不知道该怎么办，你的眼神让我无法躲避，我懂你的心，我试图从你身边逃开却紧紧跟着，我叫道：谁的狗都没有谁！
22、鱼类心理学家声称，所有的鱼类都非常害怕死亡，如果你试图杀死它们，它们会流汗和哭泣。如果你想让自己出丑，那就回家去试试吧。
23、有老板和爱人睡在一起，手机铃声响了，爱人回曰：你叫的用户已经醉了！第二天回家，老婆骂：昨天你他妈的喝了多少酒？连手机公司都知道！
24、））小美女抱着喝醉的男友为神父主持婚礼。神父：你看他喝得多醉。我怎么能嫁给你们俩？小美一脸的悲伤：但是如果他不喝醉，他就永远不会嫁给我！
25、你的人生写照：十岁学会洗澡；二十岁的时候，这头猪闪闪发光；30岁之前找工作；他四十岁时，雇了一个仆人和一头猪；在五十岁时，他学会了打篮球。
26、雨说天空会流泪，玫瑰说爱情总是枯萎，离开说寂寞没有滋无味，咖啡说活得习惯才苦，路是累了，喝的酒是醉了，雨是碎了，只有朋友才是最珍贵的。
27、有一颗豆，掉了，它是气馁的，沮丧的。这颗豆子就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案是你！因为有一种叫猪养豆的东西。
28、醉汉一大早就打电话给酒吧老板问：酒吧几点开门？老板很不耐烦：急什么呢？你要到下午以后才能进来。酒鬼喊道：谁说我要进来？我要出去！
29、当你拿起镜子，看着自己圆圆的脸，高高的鼻子，迷人的眼睛，性感的嘴巴，祝福的耳朵，你会大声叹息猪！
30、我一直是江湖上默默无闻的游侠，直到有一天遇到传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我也有了一个环上江湖的名字：知猪窄！
31、儿子翻着相册：妈妈，那个黑头发、身体健壮的年轻人是谁？妈妈：是你爸爸。儿子：爸爸？现在和我们住在一起的那个又胖又秃的家伙是谁。
32、曾多次用你柔嫩的身体驱力去抱住赤裸的我，那温柔的抚摸和不规律的动作，让我尽情享受阵阵的快乐，在我休息的享受中，你却渐渐消瘦下去，唉，可怜的肥皂！
33、最好的朋友是你，最希望的人是你，最美丽的时间是和你在一起，最幸福的感觉是你的记忆，最要做的是把你藏在心底，最常做的是发送消息给取笑你！
34、紧急提醒：最近有龙卷风天气，一定要出门带两个10公斤重的哑铃，以躲避西风。重量在50公斤以下的必须加倍。
35、洪水来了，关键时刻，我毫不犹豫地冲进猪窝去救家里的猪，人们很疑惑地问我为什么，我想我只能用一首歌来回答他们，那就是“我只在乎你”！
36、有人吃牛肉拉面时，看不到一块牛肉，便指着碗问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：别太认真了，难道你还指望吃老婆自个儿的蛋糕吗。
37、紧急提醒：先向左看，然后向右看。请注意一个刚溜出来的精神病患者。他的特点是：用手机四处看。
38、如果我有一双翅膀，我要飞到世界的尽头去看日落，我要飞到大洋的彼岸去看天空，我要飞到宇宙的尽头去看星星；如果你也有一双翅膀，我会对你说：你是一个鸟人！
39、上帝送给我一个宝壶，想什么它就变什么，我想你一次，它就变出一个你，我止不住想，它止不住变，最后一个房间全是你，我担心，这么多狗怎么喂。
40、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，有一句遗言：我奋斗了一夜，你的厚脸皮让我活在这个世界上！上帝原谅他！我是一个婊子。
41、尊敬的用户：您的手机现有取款功能：取出SIM卡插入ATM机：如果ATM机不受理业务：请用手机砸ATM机！
42、半夜里，厕所里没有灯光，你去大小便，掉进坑里，与蛆虫搏斗，与排泄物竞争，没有人救你，英勇牺牲，伟大的生命，无声的死亡，为了纪念你，厕所里装了一盏灯。
43、父亲教育孩子：看了长胡子的要叫大爷，长乳房的叫阿姨！孩子们结婚后，新婚之夜看着媳妇上姨下身的叔叔不知所措，突然听到父亲在窗口喊：抱着阿姨，操你叔叔！
44、我是一棵孤独的树，千万年地伫立在路边，寂寞地等待着，只为有一天你轻轻地走在路边，为你倾吐不扁你算我白活。
45、因为我的过错而伤害了你，虽然这是不可抗拒的力量造成的，但也不能成为我伤害你的借口，今天是我忏悔的日子，我向你道歉，对不起，因为我太帅了，要引起你的自卑。
46、火是一个花花公子，经常去冰淇淋厂泡冰淇淋小姐，从来不需要花钱，为什么？火说，她一看到冰淇淋女孩，就会主动去**，做完后，还是赤身裸体，没有零花钱。
47、你的外表不错，身材不错，人品不错，人品不错，职业不错，身边的朋友不错，生活不错，你也不错，你也不错，流氓就这么短。
48、举报通奸者；敌人上来了，经过一番搏斗，有的女兵被强奸了，有的受精卵逃走了，我们一个受伤了，叫脏，是在卧室里看短信的。
49、谢谢你给我的生命，我想你。我相信你是我一生的挚爱。没有你，我的生活暗淡无光。我多么需要你，回到我身边：人民币！
50、沐浴在微风中，你放松；沐浴在阳光下，你玉树临风；你味道重，鸡鸭鱼都需要你的调调，你是厨房里的英雄！没有你我活不下去，小葱！
51、新婚之夜，熊问白兔：夫人，你是不是**。“当然可以，”白兔回答。黑狼问。昨天我们干的时候流血了。小熊：我的好夫人。然后他吹灭了灯。
52、曾经有一段真挚的爱情我没有珍惜，直到失去才后悔莫及。如果我还有机会，我会对那个女孩说四个字：离我远点！
53、你真可怜。今天是你的生日，但你还是要上班，但没关系，因为你收到了我的祝福，我相信你今天会很开心！
54、晚餐有趣的谈话：1朋友要有好酒，如果色情狂来见他有女色情狂；敬酒是一门艺术，斗酒是一门技术，玩疯酒是一门骗术，千杯不醉是门防身。
55、你看起来很抱歉，身材很可惜，智商很混蛋，还整天大言不惭，自称是世界级美女男，我承认你很自卑！
56、自古以来安徽就有名酒：少女抬腿，口酒；年轻人抬腿，金种子酒；老太太抬腿，古敬贡酒；老人抬起他的腿，圣泉把他的啤酒吹干了。你腿一抬，剑男春酒。
57、牙刷问猪鞭是什么工作，猪鞭说，每天都是做活塞运动，一进一出。牙刷：我也是。我们是同行。
58、我希望过一种每天都数很多钱的生活。后来，我希望我能开一家银行，结果也实现了，我被派去看银行的门！
59、当你在路上遇到狗时不要惊慌。它勇敢地战斗。最多有三种结果。二是你输了，你连狗都不如；三是平局，你和狗。
60、你把我搞砸了。昨天打赌说猪比人还笨，他只好认输但见你了！你说你出来的时候不行，一定要让他看见，低调就会死！
61、我的朋友都说我很帅，但我不愿承认。最后，他们给了我几千美元，我勉强答应了。说实话，我并不想要这个头衔，但在钱面前是被迫的！
62、看着你日渐消瘦的身体，我很不舒服，吃不下，睡不着，求你不要瘦下来，如果你继续瘦下去，别人会以为我喂你瘦肉精了！
63、站在街上遇到你，看到你那只狐狸孤独的背影，你那无助的眼神，我再也无法抗拒内心的激动，冲动地抓住你说：你踩到狗屎了！
64、秋天的天空是灿烂的，你在哪里浪漫？看到你整天跑来跑去，让我心烦意乱；你是我的成年人，爱异性是必然的；对你有利的，并不总是容易；你是一只纯种狗。不要爱上一只笨狗！
65、一名男子正要跳楼，他刚回家的妻子喊道：“别激动，我们还有很长的路要走！”听到这话，那人立刻跳了下去。站在一旁的谈判者说：夫人，您实在不应该这样吓他！
66、考验你，有人中了头彩，演奏了一首名为（恭喜发财）的歌曲吗？错了！再想想，财神？也错了！告诉你，不是你！
67、你变了！变得那么陌生，不再是那个熟悉的你在记忆里！看着你陌生的脸，我的心都碎了！你怎么能从可爱的蝌蚪变成癞蛤蟆呢。
68、哈哈，啊，你喜欢的有，猪的美丽聪明和，还有，文化，教育，首先是你清楚地说，信是短的，理解你，读的是猪的文字，在世界上的猪说。
69、你最好离开我！走的越远越好，请不要缠着我，我真的受不了你，你只会给我带来伤害，你对我越**，我越疼死蚊子！
70、你整天喝着狼酒遛狗，沿着山路唱着情歌，梳着失恋的头，捕捉着多情的脚步，长着一双垃圾般的眼睛，也总在寻找着雨中的爱情。
71、你在电视上我看到了你，真的很抢眼，很上相，你的样子的广告是那么可爱，那么自信，那么完美我说，每一个猪饲料的广告找你做模特必须行。
72、你知道吗？我喜欢你，你的脸和嘴唇，你的舌头和耳朵，但我太穷了，没有勇气坦白，现在我有钱了，我可以大声说：老板，猪头给我砍了一半！