1、美国：可怜的左航母；底线：中国。
2、（太阳呼唤草）太阳：草你？我的一天。草：我的草，你是谁？太阳：我的天！草：你到底是谁？太阳：我的天，你草？草：操，你到底是谁，我的草！太阳：我的天，我的天！草：我草！这时，太阳妈妈接了电话：我天他妈啊，你是小草，小草你妈。
3、吃刷卡，拿名片你的名字值；信用卡，给你的脸拍一张值钱的个人照片；取款插卡，拿身份证你本人值；存钱插卡，拿着明信片你的土地也值钱！总之，你是有价值的。
4、把一只老鼠放进一个装满可乐的罐子里，老鼠不一会儿就死了，专家认为可乐里有一种成分可以毒死老鼠，那是什么呢？对人体有危害吗？经过三年的仔细研究，耗费了大量的人力、物力和财力，经过数百次的论证和讨论，终于得出结论：太多的可乐淹死了老鼠。
5、这两天和女朋友吵架冷战，我女朋友给她空间QQ留言：对不起，我错了！回复：哼！我懒得和你说话，流氓。我。
6、在古代，有团结，有不同的利益，有做官之道的道理，孙子的面子写得淋漓尽致，可以说是独一无二的。上面：大人大大人，祝大人一件产品升起，升到九十九天坛大殿，为玉皇大帝添瓦；盟军：卑卑卑卑卑卑卑应死，死到三十三地狱，为阎罗子挖煤。俺添横一批：马屁精死不拒绝！哈哈，我希望朋友们看笑话开心！
7、几度的秋天，几度的花开又落，终于到了今天-你衔衔的日子，也是你结婚的日子，天空下着一场久旱的雨。皇帝选你做新郎，你旁边是你的新娘。看着你得意灿烂的笑容，当红袍盖起的时候-醒了，兄弟们，一个梦娶了媳妇，祝福你美梦成真！
8、想你一千次，没有一千种滋味，只有真正回味；爱你一万年，不是一万个理由，只是舍不得离开你；我要大声对你说，我爱你盐！
9、所谓一见钟情，不过是看颜色；爱情迟早会来的，但权衡利弊。所谓大哥最牛，不过是牛皮哄。所谓姐妹最受欢迎，不过是装模作样。祝你玩得愉快。
10、总有一天，世界会把你的棱角磨平，你会拔掉自己的刺，你会学会对你讨厌的人微笑，你会变成秃鸡。哈哈，亲爱的刺猬，祝你快乐！
11、一天结束的时候，公交车上的人还是那么多，乘客们还在往外挤。突然听到一个人大声喊：大家不要挤，我这里有爆炸产品！司机大惊：什么爆炸性产品？！那人把一包东西举过头顶，生气地说：鸡蛋！他们都破灭了！
12、咱政治谈判，我可以哄你开心，随你开心，直接不用武力行不行，俺本来就是平民，你老别无辜杀人，你知道吗？你的拳头有致命的杀伤力，你可以忍受，但你的指骨太结实，在你的嘴上留下痕迹？亦怀柔还吻了一下，尽量把那些核武器的牙齿藏起来，回到谈判桌跪下，对大家都有好处，安对众人表示感谢。
13、原本对这次爱国运动并没有太多感情，却被广场上的一群阿姨感动了，忍不住参与进来。他们哭了复苏！我叫钓鱼岛！他们大喊提臀！，我。
14、你是如此美丽，这是我看到凤姐的结论后，你保留，这是总结后我看到干露露，你太有钱了，这是我知道犀利哥的感觉，看到你有多优秀，只是你应该快乐每一天，经常微笑哟。
15、前几天，我找了一个著名的手相专家来帮我看手相。他看着我的手说：“你的手掌真大。”你一定很孤独。我说：啊？你可以看到。为什么？掌心大师说：因为，越掌心越寂寞。
16、一个年轻人总是对工作感到不满意，慈祥的老主席笑着听他抱怨，在桌上捡起一个生鸡蛋，鸡蛋滚到地上碎了，老主席重复捡起一个。当他拿起第五个鸡蛋时，年轻人恍然大悟，说：我明白了，你的意思是只有煮熟的鸡蛋才能站起来。和蔼的老董事长吐了个烟圈：我意思是不愿意干就离开。
17、为什么联合国不就钓鱼岛事件表态？小国和小国之间的冲突经过调解就会消失。小国和大国之间的冲突一旦和解就会消失。当一个大国和一个大国发生冲突时，联合国就会消失。祝你幸福！
18、赵本山：对不起，7+3在什么情况下等于8？范伟：7+3在出错的情况下等于8！赵本山：错了！在中秋节是国庆节的情况下，7+3等于8。
19、我和大哥的幸福，他愿意给你幸福当弟弟，富贵，你当你的管家，祝你好运bestie时，和平时你最好的朋友，健康，你当你的妻子，祝你好运，当小三。你在看什么？谢谢你！
20、在肉店里。顾客：钓鱼岛是中国的！我买的肉。店家：别忘了国耻！你买多少？顾客：振兴中国！我要一公斤！店家：您想切哪一部分？顾客：理性爱国！减少焦躁不安的！
21、饺子娃看到漂亮的饺子阿姨，想上前打招呼，被饺子妈妈拦住了。宝宝很委屈地问：为什么我们不和阿姨打个招呼呢？饺子妈妈指着自己说：我是中号，你是中号，他是中号，我们对他不是很熟悉，所以最好不要打招呼。
22、古话新说幽默语录：1、当局迷，旁观者不敢说。山不厌高，水不厌深，钱不厌多。3、事业无涯，我看不到尽头，我也会起起落落。4、人群中发现她千百度，蓦然回首，那个男人就是那辆豪华轿车的所在。5、儿子对河上说：污染太大了！井水不侵犯河水，河水污染井水。谁是世界的英雄？不！我是老板。
23、丈夫在厨房里杀了鸡。主人的妻子喊道：鱼做好了吗？丈夫不耐烦地问：杀鸡炸鱼先做哪个？老婆大叫：先炸后杀！客人害怕！老婆赶紧改个字：炒完再杀！
24、儿子问他的父亲当他听到爆竹在一大早。那是什么？爸爸：有人要在山下举行婚礼。儿子：你们为什么结婚的时候放鞭炮？爸爸：我想，是为了给自己壮胆。
25、一天晚上想买零食吃，妈妈停下来，问我：你不减肥了吗？我说：反正我有男朋友了，有人想要。然后妈妈看了我好长时间，说了一句特别励志的话：不想改变吗。
26、美国人说，你不能欺负人；德国人说，你玩的不严谨；英国人说，你不能扮演绅士；法国人说，玩浪漫你不行；希腊人说，你不能玩神秘；俄国人说，你不能和你的国家一起比赛；利比亚人说，你不能玩弄叛乱；韩国人说，演爱国不行；朝鲜人说，你不能假装忠诚；日本人说，玩赖皮，你们都不行！
27、今天，经常单枪匹马，偶尔招人，抛弃儿时的朋友，交非驴非马的朋友，上班一往无前的心态，上班一往无前的情怀，哥们你牛，简直瞎了眼！
28、我打了我的狗！地震的时候它没有告诉我，平时叫的那么开心，就像什么都没有的时候，地震的时候居然喜欢睡在窝里！唉，这毕竟不是生物学上的。
29、需要手机的人听：你已经幸福的轨道，被好运追，被监控的财富和荣誉，被健康，被成功暗地里攻击，是为了幸福，请立即放下担心手中的武器，伤害炸弹对身体的压力，立即克制，击败了！
30、有可怕的鬼魂，和鬼魂洪水，现在没有人敢在晚上出去，上面的消息，谁能摆脱十万年的鬼赏金，所以我建议你，你不拒绝，赶紧出去吓鬼！