1、一个朋友姓万，他的妻子姓范，有一个三岁的女儿叫以防万一，说好第二个孩子用他妻子的名字，之前生了一个小儿子，叫范二！这个怪异而时尚的家庭。

2、一个美女抱着一个氢气球上了公共汽车，车上多了一个小空间，一刹车，气球前面的美女被挤爆了，美女很尴尬，旁边一声飘来，两个球碰了一下软爆。

3、富裕不结婚，，有权利不结婚，是订了，有一个房子有一辆车不结婚，早有一个对象，单你也不想找，婚姻，我一直很好，加上痛苦夫妇，生活继续。

4、男人就像女人的儿子。你应该照顾他的饮食，和他说话，训练他成熟，照顾他睡觉。而他有了新欢，跟已婚妻子忘娘是一样的原因。不同的是，你不能有一堆儿子，但一个男人可以有很多他喜欢的。所以当一个男人离开你的时候，你可以直截了当地说：儿子！去玩！

5、鹅鹅鹅，歌用刀切，拔毛加瓢水，火盖锅！2、中午锄头，什么都不可靠。与其在业余时间什么也不做，还不如跟房东斗一斗。小偷和国王，先骂骂娘吧！

6、老婆端着镜子，是画眉，是擦红，是涂脸，问我不好看？我说差不多行了，都是老夫老妻。老婆不高兴了：你知道一根头发！然后我讽刺地说：“去吧，露出你的真面目！”那我先打扁你！

7、当我还是个孩子的时候，我看到我哥哥在飞。我问他在干什么。他说他在练武术。我永远不会忘记，在小学的第一天，老师问我们谁会练武术，所以我就上去了。

8、彩票上印有动物图案，有人打开一块，大声喊道：我是驴子！旁边一个人连连摸，慌乱地说：喊什么？动物们有奖品！

9、握着你的手，默默地烧香，祈求得到最美丽最芬芳的鲜花，等等。累积了足够的999朵花，送给最美丽的你，然后我飞快地跑掉：样本，我不相信不吸引蜜蜂蜇你！

10、全国人民你最牛，骑在月台上；天下属你最会吹，用瓮喝就不用杯子了；从古至今你最能做的，就是出去购物吓死人；这没什么大不了的。给你的诺贝尔奖！

11、我怎么忍心看着你走呢？我们在一起度过了很多温暖快乐的时光，但今天就要分手了！看着你悲伤的眼睛，我喊道：等一下，我不卖狗。

12、我的一个恋爱中的朋友曾经认真地问他的女朋友是否愿意和我一起私奔。女朋友坚定地说：当然！这位朋友感动得流下了眼泪。女朋友继续说：去丽江还是三亚？买房子，买车，你来接我！

13、成功人士：3岁，能停止小便；5岁，可以自己吃；20岁，会打篮球；30岁，富有；四十、丰富；50岁，富有；60岁，会打篮球；70岁，能够养活自己；80岁了，不能尿裤子。

14、好好学习，天天向上，三年内，你不做对象的重点是你长得那麽坏样，但除了丑点，你也没有别的长处！

15、A：等一下。我有个大秘密要告诉你。得了吧，有什么秘诀吗？A：我发现，老总裁的高威望的公众屎像我们一样蹲着！

16、司机们为了取悦住在乡下的特派员，从自己种的绿玉米到特派员。厂长客气地说这不好，让你花钱的司机说这没什么，在我们这里这玉米是喂猪的。

17、安老太简到7000元钱，交给**局，**大感意外，纷纷给予表扬。老太太说：我还没吃饭，请借给我一元钱，让我买两个馒头。很多***很感动，都捐了钱。老太太一个接一个地谢绝，只带了一元钱。**掉了老婆婆的眼泪，要7000元一分。

18、今天是爸爸的生日，刚给爸爸打电话还没打通，就给妈妈打了，对话如下妈妈，你老公怎么不接我的电话因为我老公家教严，不随便接别的女人的电话神啊，神啊！

19、爸爸有一个测谎仪，他问小明数学怎么样，小明说了一句，测谎仪响了；B，机器响了！爸爸生气了：我以前是A.后来测谎仪翻过来了！

20、人力资源经理：很抱歉，你的专业与我们招聘的职位不太相符！应聘者：你说错是什么意思？什么时候****一定是***这个专业。

21、我很高兴看到我的朋友纹身。纹身师问我想要山虎还是山虎。我说：既然是出来混的，当然一定要能弯能伸，能上能下。最后，他给我纹了个跳跳虎的纹身。

22、一只蜗牛被埋在池塘边的泥里。蜗牛对泥巴说：“你看不到我的眼泪，因为我在泥巴里。”泥巴对蜗牛说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。两边忽然一愣，蜗牛茫然地问：你是泥吗？泥也心不在焉地说：你是海螺。

23、亲爱的，别问我过得怎么样。我看起来就像一朵花。如果你看到它禁不住哭泣，请把你的眼泪洒在花上。花谢了你的眼泪，凋谢了它也许有一天会痊愈。

24、你听说过吗？老陈生病时，医生禁止他吃肉和家禽。那太好了。做好准备。我们马上给他送去晚餐邀请。

25、当女人买一套多功能的衣服时，男人的理解是，它会和家里的裤子、鞋子和包完美搭配。女人的真正含义：有了这条裙子，我现在可以自由地买更多的裤子、鞋子和包包了。

26、一名女兵安男兵作战，突然来了月经，血流在中间，连长见状问：怎么了？伤在哪里？女士兵说：没什么，没什么。连长不信，用力往下一看！狂怒道：他的鸡鸡都炸了！，什么也没说！

27、朋友聚会，一位同事说我今天醒来，手机里收到了一百多条新年短信。大家都羡慕不已的时候，他女朋友来了因为你送了200多。

28、在冬天，公共汽车上挤满了站着的人。前面有一个戴着围巾的姐姐。在他的脖子上绕了一圈后，他把它扔到了身后。大姐回头看着身后的人，笑着说：嘿，你就像我的围巾！

29、约翰从外面回来，手里拿着一张大钞票，对他妈妈说：我在外面捡到的！妈妈不相信，问：真的找到了吗？是真的。约翰回答说，我看见那人在找他。

30、妈妈：傻丫头，为什么你那么迷恋小四！女儿：妈妈，你知道，我有五英尺六，四英尺四！妈妈：你是说，距离造就美！

31、妈妈：你不在的时候，你的鹦鹉飞走了。儿子：我有预感。昨晚我在学习地理的时候，它一直站在我的肩膀上。

32、我妻子花了很多钱做整容手术。几天后成为一个美丽的家！进门时，满脸疑惑地对丈夫说：怎么了？不知道我吗？丈夫愣了一下，惊喜地说：快进来，我妻子不在家。

33、直不明白为什么孙悟空能在天上闹事，却经常撞到路上的妖怪，还把老观音太对老先生的营救？最近想了解：大闹天宫的遭遇是为玉皇大帝工作，而不是为了玩命；半路相遇都是自己出的事，更不顾一切啊！

34、有一个穿着泳衣的女人，她走在柔软的沙滩上，虽然这一切都是正常的，但你会注意到她身后没有脚印！这是为什么呢？（她走反了。）。

35、记者采访了一位95岁的老太太，问她老了以后有没有什么烦恼。奶奶想了一会儿，回答说：我喜欢年纪大、成熟稳重的男孩。现在都死了。

36、大晚上的，舒舒服地靠在沙发上，啃着鸡爪，喝着冰啤，看电视里的踢球2000多万级丰富，满头大汗，跑着打架，累得跟王巴踢球似的来找我看，我觉得很开心，很满足！

37、看到你的名字很兴奋；心听到你的声音；你要出去三次；害怕做某事；易！我看到你的时候没有动。你是冬眠！

38、女朋友：你什么时候是你一生中最穷的时候？男朋友：我出生的时候。女友：为什么？男朋友：裸体，什么都没有。女朋友：你怎么知道的？男朋友：我娘唠叨我常说，拉你从光**拉大的。

39、一个小男孩被老师抓到抽烟。老师：你为什么这么年轻就学会了抽烟？小男孩很认真地说：唉，祖国还没有统一，心情很忧郁，抽一支烟解闷。

40、偷菜无论高低，越多越好；按时早晚接收蔬菜；不要让我的狗太贪心；牧场不能闲置，动物们吃饱了；孤独无处可逃，农场是我们的精神天堂！