1、在半夜喝酒回家，到隔壁的房间里看到他的妻子和老王在老子的床上，突然生气，抓起两只狗男人和女人是一个打击，撞到一个小醒后，下一看，我靠，进错了门，赶紧向老王和他的妻子道歉，说喝高进错了房子，他抓住我的衣领：你他妈进错了门我能理解，但是，你没有老婆你知道吗。

2、我是去清华还是去蓝翔？这是一个多么艰难的决定啊！

3、我不会买苹果的手表。我在手机上花了很多钱，没有花时间看。那不是在浪费时间吗。

4、我女朋友最近养了一条狗。她每天拥抱我，亲吻我，完全不理我。为了表示抗议，我把狗粮都吃了，一点也不给狗吃。好野心的报复手段！这是一个男人！

5、学校老师检查暑假作业时，同桌一句话也没动，老师生气不行了，挥手要打他，同桌也举起手，机智地和老师打了个五。

6、放学后，小明问老师：为什么儿童节放假了，而教师节放不下呢？老师双手捧着礼盒边走边说：因为你还小。

7、其实幸福无处不在，只要用心去感受，你就会在别人身上发现幸福。你闭嘴！

8、小明无情地说：对方辩友，你倒说话，无言以对！主持人：放开！让他窒息不算！

9、今天坐公共汽车，看到旁边一个朋友的脚上有石膏。过了一站路，走过来四五岁的老爷爷，我正准备让座，没想到石膏这个哥哥猛的站起来说：大爷你坐吧，别打我就行了。我的腿立刻感到颤抖。

10、一位顾客可能害怕我建议染发或烫发，坐下来对我说：我怀孕了，什么都做不了，就剪个小头发。这句话太致命了，学生们对我只是想挡回去，愣了一会儿，我敬道：大哥，我带！

11、小明：爸爸，你卧室里的灯泡总是坏的。你不能自己换吗？爸爸：会啊，怎么，光线并不坏了小明：那么你为什么去夜班的母亲让我去隔壁找王叔叔改变灯泡，他慢慢地改变了，整个一个多小时才好爸爸：也许你王叔叔不懂电力小明：我说，母亲总是电力的呀啊。

12、给男孩子鞋的体会：只要买衣服多了就勾搭导游买小姐，女朋友会买一会儿衣服。

13、有钱有脸叫男神，有钱有脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱有脸，对不起你是个好男人。

14、每天从5平方厘米的床上醒来，面对着200多张美女招贴，我并不是因为贫穷而迷失，我只是希望能有一个姓屠的朋友。

15、在星巴克，我大声的问服务员：小姐，能不能换一段风雅的音乐，什么小苹果，什么民族风格，这些歌曲都太枯燥了，我想静静写。所以服务员过来摘下了我的耳机。聪明的服务员！

16、在和一个20出头的年轻人交谈时，她对生活感到麻木，非常悲观地认为自己的生命即将结束。我批判了我在20多岁时产生的错误信念，直到我快30岁时才意识到生活还可以更糟，没有所谓的好生活。

17、就在和我女朋友下棋的时候，她走了一步莫名其妙的棋。我的问题是：你想抛弃这匹马吗？她的眼睛亮了起来：是的，你会给我买吗？买买买！

18、老妈带着我和妹妹说：我小时候我希望你们俩快点长大成人，一个变成像爸爸一样的百折不挠的男人，一个变成像妈妈一样温柔多情的女人。我真不敢相信它现在变成现实了。你们一个是硬汉，另一个是个婊子。

19、房祖名一直在吸毒。网友指责成龙吸毒。你知道你儿子已经吸毒八年了吗？在你飞行的这些年里，你什么时候在你父亲面前飞行过。

20、儿子：妈妈，你能给我几百块钱让我今晚和朋友们一起唱歌吗？妈妈：你还这么小就不去那些地方了，小屁孩瞎唱什么呀！哦，你这么老了，去洗你的衣服吧！

21、我丈夫和我在生日那天只相隔一天。明天是他的生日。我问他：你明天的生日打算做什么？如何省钱如何度过我后天的生日。如何？想怎么活就怎么活。我喜出望外地问：“我怎样才能幸福呢？”省钱快乐。

22、太穷做不好的事，太熟悉做爱人，饿了不知道吃什么，困了睡不着。这生活！

23、今天吃馄饨，正在吃的时候，看到老婆的老板在用鸡毛掸子打儿子，于是劝说：教育儿子要口头教育，不能用家庭暴力，这样会对他幼小的心灵造成伤害。夫人看了我一会儿，然后停了下来。我问小朋友：你是怎么得罪你妈妈的？那孩子一脸无辜的说：我把泡尿倒在壶里才。什么？有尿吗？还吗？夫人，您累了吗？休息一下。让我来吧！

24、刚上学，大四忙：大三，这道题你能做吗？我可以教你。小约翰尼：哦，先生，我已经有男朋友了。高年级学生：哦，你知道其他三年级的学生不会做这个问题吗。

25、我问朋友：怎么委婉地说一个人胖。朋友：我只关心你。