1、一天早上我坐公共汽车，天气有点冷，我感冒了，旁边站着一个人，他正在补觉，我突然打了个喷嚏，打在他的脸上，他揉了揉眼睛，对自己说怎么下雨了，我不好意思把头扭开。

2、阿呆说：我的妻子告诉我，如果有一天她中了彩票，她就离婚，然后出国，不给我一分钱。她不知道。5年来我一直在买和她一样大小的衣服，我想看看她是否会笑。

3、拳击拳击在医院的训练中多处骨折，旁边住着一个骨折比较严重的病人，拳击同情地说，你的运动员是拳击冠军，病人说，什么跟什么呀，我这是挤到拥挤的公交车上。

4、有人特别崇拜歌手吴白，在朋友面前总是夸吴白是自己的哥哥，有一天他才知道那个女孩说：吴白是我的哥哥，我叫他不要等他说完话，那个女孩说：哦，二百五。

5、情人节那天，一个鞠抱着一大束花跑向菲菲。菲菲的心跳加快了。菲菲，今天是情人节。菲菲更兴奋了。这些花。我再便宜一点卖给你！

6、二***在街上发现三颗手榴弹，小***有些害怕：路上是否有手榴弹爆炸？老***：那我们就说捡两个吧。

7、为什么联合国不就人权问题表明立场？当一个小国和一个小国和解时，矛盾就消失了。一个小国和一个大国之间有冲突。大国与大国之间存在冲突。祝你幸福！

8、演讲者问观众：谁比安德斯更聪明，谁比菲尔·多纳休更雄辩，谁比布鲁斯更机智，谁比汤姆·塞莱克更英俊？观众中传来一个悲伤的声音：我妻子的第一任丈夫。

9、再过几十年，我们又见面了，我们的生活应该这么美好，你不吃，我不喝，也不用担心没钱花，我们这群老太太都成了地下工作者。我希望你能读到乐乐乐的留言！

10、网络情人节，天上的星星盛开着玫瑰，地上的花儿散发着魅力。鱼在水里飞得烂醉，我想你就要犯罪了。你爱我吗？如果你不立即回答，我就把你终身监禁。

11、我写这封信是为了提醒你，你的烦恼已经远离你，你的痛苦已经被锁起来，从现在起，你只能健康快乐地生活。我劝你，乖乖的接受这一切吧，否则你会被判终身幸福！

12、有一天，坐公共汽车时，车上突然鼾声如雷，哥哥一定是太困了，吵得大家很不舒服。这时司机突然刹车了，哥哥摔倒了，突然站了起来，说了一句话：哦，亲爱的妈妈啊，回家了吗。

13、公厕满了，憋在肚子疼，终于有人出来了，刚想蹲下，就听到阿姨在背后骂：年轻人不懂事，不给老人位置。年轻人说：妈，这是公共厕所，不是公共汽车！

14、有一天，我坐上了公共汽车，车子开动了，车子下面一个人追着车子跑，一边跑一边喊：主人等我，我看见司机说了一句八戒，前面到了，我在那儿等你。

15、昨天，算命先生告诉我，你最近交了好运，马上就能发一笔财。前提是请我连续吃三顿饭。我说过你不会相信的，他说。你不能放弃这么好的事情吗。

16、微笑吧，年轻十岁。一个人是假笑，每个人都在笑，一个人不笑，每个人都在笑，每个人都在说笑，每个人不笑，每个人都在做报告。反正，笑比哭好，难怪人们常说你，笑比哭丑！

17、你想要一个橘子吗？吃，我剥，不吃，我剥你的皮，你的皮很厚，魔鬼三次，千方百计要剥你的皮，是刀枪不入的哦，老猪，孙悟空问候你，猪你快乐哈！

18、昨天前天爱上了，昨天是深爱着今天，前天去世了，昨天才知道他有多在乎前天，昨天去世后，今天发现一直爱他昨天和前天在一起，一起过去，叫做记忆。

19、刚出了我爸是李刚的案子，上车的时候，大家都在谈论案子的进展，我爸是李刚的声音一个接一个，一位老太太难过地说：啊，李刚可苦了，养这么多孩子！

20、A美女和b美女女说：我有个朋友，我开心的时候陪我疯玩，我失落的时候默默陪在我身边，总是对我b美女生气：遇到这样的好嫁！美女：嫁什么！它是我的宠物狗！

21、一个人到北京工作，想找个餐馆填饱肚子；人生疏地也生，谁知误入豪门大厅；看着配方难以承受，还得想办法支撑脸；眼睛一转，心思一转，不是滋味真灵验；人们认为这是一个大房子，他们在餐馆里大摇大摆。

22、儿子：莫扎特的小夜曲很棒。父亲：贝多芬的交响乐。音乐结束了。播音员：刚才你听到了东北秧歌。

23、富人对女演员说：跟我做一次，给你两亿，愿不愿意。女演员：是的！云雨做完后，富把用来连接东西的套放在女演员面前一扔说：二十亿，多出来的时候小费！

24、一个游客来到北京，三天后，他决定去吉林，但他不知道路。于是问**：同志，怎么去长春？**想说：乘地铁一号线到长春街。