今天为伙伴们收集qq上最火的说说带图片，不要在苍蝇面前大便，它会认为你是在炫耀财富；如果不是因为我们晚上起得晚，摸索着找东西吃，为什么要在冰箱里放一盏灯呢。以下小编收集相关搞笑长篇说说大全收集了太多，希望能帮助到大家！
1、你从小经历过什么谎言？我们先把钱留给你。
2、第一天，小白兔去钓鱼，什么也没钓到。第二天，他又去钓鱼了，一次又一次。第三天，他一到，一条大鱼就跳出来叫道：如果你敢再用胡萝卜做诱饵，我就杀了你。
3、大禹三回家又不进，于是他的妻子唱起歌来纪念他这些年想念大禹，那些年想念的爱情，我想告诉大家。
4、在我的生命中，只有两件事是我不能做的，既不是这个也不是那个。
5、总有这样一个人，只要对你微笑，打你，上帝回答：这样的老师负责窗口吗。
6、我女朋友背着我跟另一个男人约会。哦，你的女朋友好坚强。
7、不要以为女生所谓的减肥只是说说而已，她们也会被贴在空间和朋友圈里。
8、我把所有的记忆串成一部电影，一个悲剧就这样诞生了。
9、在家里吃饭叫吃饭；在学校吃饭纯粹是为了生存。
10、今年，放个假也不容易，清明节放假还是摸到先人的光。
11、你为什么要放弃你的历史？因为我认为篡改历史是不对的。
12、儿子放学后对妈妈说：“我妈妈最近看起来很憔悴。最好是搬到孩子们的学校去欣赏风景，如果你还能和我的老师在路上喝茶，那就太好了！妈妈认真地说：说人啊！儿子小声说：班主任让你上学了！
13、如果一个女孩说她喜欢你，不管你喜欢与否，请好好对待她，毕竟她是盲目的。
14、一次英语听下来，唯一能听懂的是开始时的几句汉语。
15、迷恋一个人太痛苦了，所以我已经有好几次了。
16、今天，有人说我是个帅哥，我生气的冲上去就是一巴掌，TM这不是胡说。
17、当你认为你喜欢的人也喜欢你的时候，通常是因为你想得太多了。
18、你的肺活量是多少？你可以把牛B吹那么高。
19、一个留着寸头的男生，如果相貌不好，很容易从高富帅变成强奸犯。
20、上个月，我改变了wifi名字在家隔壁老王，很快我发现了一个wifi附近叫老王你好，我坚决改变了无线网络的名字，所以我们只改变了每月的无线网络名称，今晚彼此wifi改为我的丈夫一直在出差。
21、自从我买了保险，我就不走红绿灯了。
22、各位女同事，请不要给我放电，我妻子有来电显示。
23、发呆这件事，做得好叫深入。如果你做得不好，你更有可能会睡着。
24、作为一个怪物，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
25、自从我来到这个世界，我从来没有想过要活着回去。
26、我发现我有一种叫做成功的超能力，可以避免所有正确的答案。
27、作为一个女孩，我最不能忍受的事情就是我的胃比我的胸部颤抖得更厉害。
28、如果牛顿坐在榴莲树下，我们的物理学会更容易一些。
29、每天早早到学校，表面上是爱学习的，但少数人知道，我们是要抄作业的。
30、有个心仪的女孩在向她表白时干脆要她，直接推到墙边欺负说：以后我会养你的。然后吻她。不要给她拒绝或思考的机会。就凭这个小把戏，我去过警察局好几次了。
31、我的优点是我长得帅。我的缺点是我长得帅不明显。
32、如果世界末日到了怎么办？**。这是为什么呢？下去坐吧。
33、最近老感觉有一种无形的力量掐住了我的脖子，背后总是凉风飕飕的，不是见哥哥，你的毛衣穿反了。
34、有多少人的名誉被他们所谓的好朋友毁了。
35、你专业是什么？我的开水还不错。
36、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长得丑吗？风扇整夜无声地摇着头。
37、独自吃饭会让你感到孤独，但独自吃零食时却不会。真的没有什么可以反驳的！
38、其实我们交上来的都是一年级的白纸，为什么一定要互相残杀。
39、上帝为我关上了数学的窗户，顺便锁上了语文的门，封住了化学的出口，也堵住了物理的管道，连英语的狗洞也给我堵上了一块砖。
40、每次我写作业迟了，我的脑子里总是有两个坏蛋。一个说忘了它，不要写，另一个说可以。
41、友谊就像花瓶，有人碰了就会打碎。
42、今天，当我听耳机里的音乐时，我发现左边没有声音。经过仔细检查，我发现左耳是聋的，我以为耳机坏了。我吓得要死。
43、我不再是去年的搞笑比例，今年我是一个新的搞笑比例。
44、地理老师问：四大洋是分别吗？我回答：喜洋洋，羊漂亮，羊懒，羊洋洋。最后我去上了一节课。
45、你这么高，为什么不打篮球呢？你这么矮，为什么不卖煎饼呢。
46、她是一个女神。她照耀。我只是个女孩。我反思。
47、老师，您的好处不在，是您一堆，一堆糖少了作业，爱放假了，更在乎您。
48、别人减肥减腰减**，为什么你一定要从脑细胞开始。
49、有时候如果你不逼自己，你就不会知道逼自己是没有用的。
50、我曾经是一个优秀的学生，直到有一天我想看看穷学生的世界，我找不到回来的路。
51、老师说：考试不是谈恋爱，不要眉目传情，考试不是网络游戏，请不要在团队里工作。
52、人们说朋友如兄弟，女人如衣服，回想起来，我赤身裸体跑了很多年。
53、去旅游，看岳母的雕像。有一位中年男子说：是婆婆干的出来的，亲妈妈干不了这事！游客们很安静。
54、当我早上起床的时候，我以为我一夜之间长高了，却发现我的被子盖过了。
55、有一天，我发疯似地把你推到床上，关了灯，盖上被子，伸开双臂说：你看我的表有光了。
56、梦想不能用金钱来衡量，否则它们会贬值。
57、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲就是为坟墓看风水；忏悔是自掘坟墓；结婚就是在爱情中死去；另一种爱是移坟；第三个人在盗墓！
58、男老板总是希望身边有个女秘书，跟秘书有关系，跟秘书没有关系。
59、这个东西的高度，大家都是一米多，有什么好问的。
60、全世界有多少人欠你钱，让你有一天，死而不埋的样子。
61、生物课时，老师问：细菌分裂后的数量加不加倍？不要翻倍！不要翻倍！房东！一个激动的声音响起。
62、有人说我长得丑，我很伤心，很爱他，年轻时双目失明。
63、看到朋友圈里的朋友发：跟男朋友分手了，白天工作忙就够好了，但一到晚上再也无法压抑内心的感情，一个人盖着被子偷偷笑了。
64、自从我在一年级捡起掉在地上的钢笔后，我就一直不懂数学。
65、妈妈说我叛逆期怎么对她，她更年期怎么对我。
66、安全是什么？也就是说，答题后，成绩最好的学生和你读的答案是一样的。
67、我很久没见过像你这么漂亮的人了。你真像我的白马王子。
68、世界上最痛苦的事是憋着尿不上完课，直到下课老师还迟到。
69、说我丑人，其实我也挺心疼你的，眼睛在年纪轻轻就瞎了！
70、最近的坏天气让我每次打开冰箱的时候都有打开冰箱的感觉。
71、在夏天，我想裸奔。在冬天，我觉得我在裸体跑步。
72、世界上有两种东西会躺在玻璃上，一种是壁虎，一种是班主任。