1、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

2、现在复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种。

3、我六岁的时候拧不开饮料瓶，后来上了小学，读完初中高中，大学也毕业了，然后我去超市买了瓶饮料，一下就拧开了。想了想老师说过的话，果然没错：知识就是力量。

4、描述一下你上课的模样从脊椎动物变无脊椎动物，最后变成软体动物。

5、学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。

6、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

7、这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！

8、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。

9、爷爷说新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。

10、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

11、无论你今天怎么用力，明天的落叶还是会飘下来，世上有很多事是无法提前的，活在当下。

12、别问我期末考试考的怎么样，我只能说，烤焦了。

13、看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：认错人了，看你特眼熟。女孩冲我一笑说：流氓看谁都眼熟。

14、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。

15、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身

16、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。

17、本人经营烟酒的，一天一装逼男带着一个女人来，指着一瓶红酒问：好多钱、我伸出四根手指，意思是。那男人说：我经常来，300卖不卖。我不好意思的说：卖给你，都是熟人。

18、人世间最蛋疼的事就是，好好的一个春梦被尿憋醒了。

19、情人节让我一个人过，圣诞也要让我一个人过，元旦还是让我一个人过，有本事期末考试也让我一个人过啊！

20、每次老师说：请把和期末考试无关的东西放到讲台上。我就很想把自己放到讲台上

21、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！

22、我想点一首林俊杰的《学不会》给我的数学和英语老师。

23、这年头，手上没有几十张试卷都不好意思跟别人说学校放假。

24、看韩剧男主角！看日剧女主角！那国产剧是什么呢？广告之后马上回来。