1、商场促销，广告买冰箱，送空调，有人买了一台好冰箱，正在商场等着送空调，商场工作人员送来话：先生，你的空调在哪里？我们可以把它还给你！

2、爷爷、孙子和孙子从来没有见过自行车，他们问：那是什么？它是一辆自行车！坐在水管上不疼吗？爷爷回答说：“你没看见他痛得直踢吗？”

3、在奥运赛场上，韩国国旗偷偷问旁边的日本国旗你也有不宣而战的规矩，一般不宣而战的规矩就放过了。说它nunuzui看到中国国旗不，太体面，没有隐藏规则，奥运会组委会不得不让它占据底部。

4、丈夫回家晚了，编造了几个借口。妻子：别瞎编了。我知道你坐的是子弹头列车！丈夫争辩道：我没坐，我没坐！老婆大声道：没坐火车，你怎么也出轨了。

5、床前明月股市淡，李白切肉睡不香；船边沉船千帆，市场上撒种品种多；书要用身边少恨，钱要用股市少鸟；如果日子也老了，如果还有一份人早死了。

6、公交车上很挤，一个年轻女人：你看你，踩到我的脚连个屁都放不了。男：踩到你脚已经很抱歉了，如果再冲你放个屁，我还是一个人吗？马车里立刻爆发出一阵哄堂大笑。

7、在公共汽车上。一位女乘客，牵着狗，狗在发情，汪汪汪不停地叫。碰巧有一位男性乘客，带着一只宠物狗。聊天道：唉，你发情期到了吗？找我！

8、男人说：我和那些女人一起喝酒，是公司要交际的。女说：我总是和你说话生气也是工作，我去工作火化。我怕有一天我转院了，分娩的时候，还得生宝宝啊。

9、抢劫！不要动，交出你所有的烦恼，厄运也要交出，悲伤是不允许隐藏的。不要违抗，不要举报，不要反抗，你唯一能做的就是执行的速度，快翻身。

10、穿着我昂贵的“靴子”，唱着动人的“单身情歌”，爬上飞翔的“动力列车”，追逐“传奇”中的“传奇”

11、盐说：我的价格涨了以后，请叫我盐王；煤说：我的身价涨了以后请叫我煤超级风；苹果说：我涨价后请叫我空什么；房子说：我的房价涨了以后请叫我的房贵！

12、阿美：我上车后，把准备好的一美元硬币拿了出来。当人群在我身后拥挤时，硬币滑落到箱子里。

13、我对你温柔又有爱。一滴酒，让你沉醉；一份可口的，对你的胃有好处。我在河边等你的约会对象。我有这么多诱饵。鱼啊，你怎么不上钩。

14、和我10岁的儿子一起看电视时，一个邪恶的婆婆把他的儿媳妇逼死了。儿子问我：“妈妈，你将来会做这个吗？”奶奶对妈妈好，怎么能逼妈妈呢？不，我是说你会杀了我妻子吗。

15、醉汉回到家，对路过的一个年轻姑娘说：“我头上有几个酒袋？”女孩害怕了，赶紧说：三包。醉汉：哦，再四根杆子，你就到家了！

16、驴和马认识半年了，马终于鼓起勇气向驴坦白：亲爱的，嫁给我吧，我这辈子都会好好待你的，让我吻你吧？驴拒绝道：对不起，俺娘说：驴唇错马嘴！

17、一个乞丐装傻得到了一大笔钱。他到一家小酒店去喝酒，喝完后，他说：再给我一杯！老板：你不笨吗？乞丐：过去没有钱哪有我说话的资格！

18、有人丢了车，到保险公司去索赔。负责人说：对不起，我们没有钱赔偿，可以给你赔一辆新车。啊，那我现在就给我妻子买保险，好吗？微笑，你会更美丽。

19、拿出你的手机，在公共汽车上读笑话。看了就笑，笑得整个人都冒烟了。结果旁边大爷对别人说唉，快看那个小女孩抽动了一下，快帮她。这是令人尴尬的。

20、在公共汽车上，我听到两个小学生在谈论，张鹏怎么能当办公室主任呢？不明白，另一个说你不知道，张胖子的父亲是厂长，一定要给老师送礼。看，学生们提前进入社会了。

21、说时尚减肥，要饿一饿女人；说流行的裸肩，是要冷一冷的女人；让眼皮变得双眼皮，是要疼一个女人；使女人成为情人就是使女人开心。

22、如果有一天你遇到不开心的事，不要难过，你可以告诉我，不要担心，没有人会知道，因为我是那种宁死也不愿意告诉别人的人！

23、刚写完简历的我不敢再回头看第二次，更别说雇主了，是我的妈妈、爸爸、亲戚和家人，即使是我自己，也不敢相信那个人竟然是我！

24、笑话：a给楼上打电话的b，打了半天也没接，一个头从窗户伸出去楼上喊：楼上有人吗？（什么事）乙头伸出来问，一生气地说：接电话！

25、老板对新来的职员大吼：你不仅迟到，而且还在找借口。你知道当员工撒谎时老板是如何对待他们的吗？店员不慌不忙地说：我知道我派他去做推销员了。

26、一个衙门官员的生日。当他的官员听说他是本年出生的时候，他们收集了一些金子，为他做了一只老鼠作为生日礼物。当警察看到他时，他高兴地说：你知道吗？我的大生日就快到了。我妻子是属牛的。

27、有一朵花怀孕了，绿叶每天给她做美味的米饭吃。叶子问花：咱生个儿子叫什么名字？花：你每天给我吃米饭，还有叫花生！

28、一个四岁的男孩吻了一个三岁的女孩。小女孩说：你亲了我，可是负责任的哦！小男孩拍拍他的胸脯说：“我来搞定它。”我们还不到两岁。

29、当一个人向酒店要房间时，服务员说这取决于房间的大小和人数。孩子算数吗？”那人问。没有，先生。店员回答说，我们只数现金和信用卡。

30、我是一个左撇子。有一天我在公共汽车上买东西，我觉得有人在我睡觉的时候掏我的口袋。我抓住他的手指，指着我左边的口袋。

31、一天，在地铁上，一个男人狠狠地甩了他的女朋友一句话：我们分手吧！女：分手的原因。男：我们错了。女：怎么了？男：性别不合适。

32、父亲：今天老师教了你什么？儿子什么也没说，抓起鸡腿继续吃。父亲：你呢？儿子：我知道乌鸦和狐狸的故事。我一说话你就把鸡吃光。

33、一个MM喜欢说我平时靠，久而久之变成口头语。一辆拥挤的公共汽车，一个男人打算把MM身体挨近，想要抓住，MM一个推搡着男人说：我靠，你往这靠什么靠？男人也推MM说：怎么了？你能做到，我不能。

34、人生道路漫长，总会有一条出路：既不能做党的公仆，又怕扛大锄头？吃不起鲍鱼龙虾，还怕啃不了馒头锅巴？不能开着宝马坐地铁或公交车吗。

35、骂你是我珍惜你，打你是我爱你，骗你是我喜欢你，生气是我在乎你，发呆是我想在你，兄弟，你最近怎么样，风松了，我给你紧紧的。

36、我是一个千万富翁，拥有无数的豪华汽车，私人豪华餐厅，现代化的农场和牧场。自从我的QQ号丢失后，我就一无所有了。哎呦。我的心碎了，谁来安慰我。