1、走别人的路，说自己的话，遥不可及的是现实，现实中的理想就在身边！我会爱你会狠心恨你，我会难抱你会狠心扔你！

2、女朋友决心开始减肥，对阿菊说：从今天开始，我晚餐只吃香蕉和菠萝！答曰：大象是吃这些长大的。

3、一个三十岁的人是向坏的一面学习，抱着同一代唱着同一首爱情，一个四十岁的人是向坏的一面学习，抱着下一代唱着迟来的爱情，一个五十岁的人是最差的一面，抱着第三代，唱着迷茫的爱情。

4、除夕夜独自流浪在一个陌生的地方，想起远方的女朋友，拿起手机写了一百多个字的深情短信，写了214个字的手机短信被冲走在街头哭泣。

5、幼儿园在年底放假。父亲见儿子空手而归，忙问：儿子，你今年送奖状了吗？儿子委屈的说：我问老师，老师说先欠，明年补。

6、我告诉过你多少次早点睡觉，不要出去？你就是不听。嗯，昨晚它又回到了我的梦中，我不想醒来！

7、老领主之所以不能炼孙悟空：在古代，炼金炉是煤炉，只能达到1200度，而孙悟空是石猴，其成分是二氧化硅，熔点1600度，炼不掉！懂得一些科学知识是多么重要啊！

8、一位女士去拍快照。拍完照片后，我就去自动冲洗照片。读完后，我惊叹道：我怎么能像猴子一样拍照呢？身后的女人冷冷道：那是我的，你还是要等。

9、一条严重近视多年的蛇去看医生要了一副眼镜，第二天早上来感谢医生：多亏了这副眼镜，我昨天才知道，我已经和一根橡皮管结婚两年了。

10、刚在网上看到一个同学QQ，我问他：为什么？他回答说：约翰。我说：说什么，注意质量。他补充说：加班。

11、我对你的爱似海深；我对你的爱像大海一样汹涌澎湃；我对你的崇拜，如一条滔滔不绝的江河，我对你的深情化作一句：滚开！

12、你的小学同学在晒宝宝，初中同学在晒新婚，高中同学在晒工资，而你和你的大学同学只有返校后才能晒被子！

13、在铁路旁的大而无纸，不用担心，火车会提醒你：裤子擦，裤子擦，裤子擦！在河上又大又没有纸，不用担心，青蛙会告诉你：吹，吹，吹！

14、常常记得当我还是个孩子的时候，你的鼻涕过河，线附近晚上回到船上，误入坑的深处，争，争，吓湿，我嘲笑我哥哥的真性情，我哥哥打他乳房哀号：生气我也！

15、我希望你是我的太阳不，你是我的手电筒。因为太阳照耀着所有的人。我只希望你能照顾我。

16、老师：燃烧我们的青春！同学：不匹配！老师：让我们一起努力吧！同学：没有力量！老师：改掉你的坏习惯！同学：它不抛弃我！

17、祝你聪明如鼠，强壮如牛，勇敢如虎，可爱如兔，自信如龙，妩媚如蛇，浪漫如马，温顺如羊，淘气如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，忠诚如猪。

18、爸爸有一个测谎仪，他问小明数学怎么样，小明说了一句，测谎仪响了；B，机器响了！爸爸生气了：我以前是A.后来测谎仪翻过来了！

19、我是一只一尘不染的蓝鸟，甘愿在你枪口的枪口下受伤，即使你大步走开，你的笑声也像风一样温暖我的心田，如果你偶尔转身，就会发现泪水已经充满了我的眼睛。

20、做什么事情，做之前很想期待，做的时候很酷很兴奋，做完之后很累很郁闷？更重要的是，它大部分是在床上完成的。答案是：做梦。当答案是错误的时候，要忏悔。

21、相逢是首悠扬的歌，相识是杯醇香的酒，相处是只燕子的北，朋友是古藤的根，在宁静中没有人会时时想起你，我爱的人，祝你永远幸福！

22、这个女孩出门时总是让她妈妈开车送她。母亲教训女儿说：你以为我们的腿是干什么的？一个是刹车，女儿回答，另一个是油门。

23、510路公共汽车与504路公共汽车追尾。当交警处理现场时，他们说，一个说510（我咬了你），另一个说504（我宁愿死）。

24、一个人向哥哥抱怨：我女朋友是个指挥家，会给我折腾苦的！我整晚都在摇她的床，一旦床停止转动，她就起来把厕所锁上！

25、朋友祝愿讲牌场，祝你：爱情心如情长，事业如花梅开，平安方片如行方，钱运黑桃厚起，好运手握大旺。愿快乐无处不在。

26、今天和女朋友约好一起去看电影，在公交车上想起给她的电话，让她在家等我，把手伸进口袋里一看，什么眼神，咋就是个遥控器！

27、我听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试试吧。如果你收到确认有留言功能并且是我发的消息，请回复我：我有，是你的！

28、同志，给你一副对联，表达我崇高的敬意！以上：做呀做的事，自然幸福；下联：交媾性强的人，肯定舒服。横批：禁止胡言乱语的朗读。

29、这些天来，我一直想对你说三个字，但是怕说连普通的朋友也做不到，可是我控制不了，还是想说：借点钱吧！

30、哪一家生产安全套的厂家你总是不在乎给超薄啊，给点超厚也有市场，价格贵点也没关系啊，毕竟尊严对男人来说更珍贵！

31、乐观总比悲伤好；与其说是平静不如说是不安；每天做梦比每天做更好；常常思念不如偶尔相遇；通常认为是短信联系。祝你一切顺利！

32、当我还是个孩子的时候，冰棒冰淇淋通常是骑自行车卖的。有一次，在屋里听到一位阿姨喊道：新冰淇淋，热的。（我猜这个阿姨以前卖油条吧。）。

33、小李就去学校，校长介绍：你的中文老师是一个女人，但她是一个老师局域网，你的数学老师是一个男人，但他是一位老师。当小李的父母介绍老师时，他的父母都晕了。

34、如果我有女朋友，我不会因为她逃课而板着脸，我会认真地对她说：乖，下次逃课也给我打电话吧。

35、一个人排长队去洗手间。最后在只有一个人的面前，他说：不能退缩，我可以先走吗？前边的人挤出一句：你他妈至少还能说话！

36、我想和你保持联系。我想和你保持联系。我想和你保持联系。

37、妻子：你不了解女人的心。你不想说我想听的话。例如，不要总是叫老婆，叫三个字，有些亲密。先生：我明白了，老太太。

38、握着妻子的手，仿佛左手握着右手；握着小姐的手，仿佛回到了十九岁；牵着女同学的手，后悔没有开始。

39、进展得怎样？是朋友忙吗？各为生活创，平日少交流互访，闲暇多读书，朋友不能忘记，偶尔聚一聚，聊聊天老离情，我们情长，你来买单又有什么坏处！

40、上帝说过，测量一个人的水平就像往桶里装水。水的量取决于最高的那块木板。

41、远看无色的山，近听水声，远知不是画，为色盲。凌寒不觉晓，处处闻鸟。在角落里数一数你的钱包，看看你有多少钱。有一声喊叫。谁偷了我的钱包，我就跑。

42、头：同志们好！士兵：司令好！上士：同志们都晒黑了！士兵：酋长更黑！首长拍了拍士兵的胸部说：这肌肉练多好啊！士兵：报头，我是女兵！

43、警告：你好！由于你的手机又丑又过时，严重影响了城市的面貌，我们决定发送一个信号来摧毁它。

44、刚去厕所蹲坑，然后打扫厕所的阿姨来打扫，敲门问：有人吗？我在里面说：不。这时阿姨走了进来。然后就靠它自己了。

45、我要你和我做点大事。我们将有足够的食物，足够的衣服，足够的东西去周游世界。我想凭你的魅力会比我挣得多，答应我吧？去乞讨！

46、A：怎样才能长寿？B：戒了酒。我不喝酒。B：没有。A：我不是个讨女人喜欢的男人。B：素食者。我不吃肉！B：那你为什么要长寿呢。

47、一闷：听说你打算国庆长假陪老婆打麻将，那很有趣吧？阿瓜无奈苦笑：没办法，只有这样用，我才能收回一部分工资！

48、一位张先生离开了一家公司的人事部。一天，他去酒吧，酒保对他说：张先生，我听说你最近从人事部辞职了。！张先生听了大惊，酒保忙换，听说你不在人事。